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julio 23, 2013
El diván
-Bueno, ¿Le digo?
-Claro, para eso vino.
-Creo que no sé por dónde comenzar. Es un problema cotidiano. Me despierto muy temprano, nunca antes me había despertado taaan temprano...
-Discul...
-Y bueno, como siempre me he ido a la cama muy tarde y bueno pues, hay cosas que no se pueden cambiar...
-Señor, mi...
-En fin, le explico, me voy a la cama a las 11 y media o doce y me quedo revisando mi teléfono y sé que pasa el tiempo pero reviso el internet y el jueguito de los logos y... ah...¿usted sabe cómo se llama la segunda compañía petrolera más grande de Rusia?
-La verdad es que no...
-Pues en realidad ese es el problema, siento que si me voy a dormir temprano, me estoy perdiendo parte de mi vida. Sé que suena tonto pero creo que es algo normal ¿no?
-¿Usted cree?
-No ´se en qué creer la verdad. Bueno, ¿no debería usted darme alguna técnica o una terapia o pastillas para que cambie?
-Con todo respeto señor... yo no puedo darle nada ni sugerirle nada. Usted vino a comprar divanes.
junio 15, 2012
Historia de guerra
A Davor Kilic le dieron la penosa labor de ir a casa del soldado Iwor y explicar a la mujer de éste que su marido había muerto en combate. Al llegar a la puerta, Davor se quedó pensando en la forma más adecuada de avisar la triste noticia. Llevaba el traje militar de gala, había pasado por la peluquería entonces su look impecable contrastaba con la cara de tristeza que tenía. Fue interrumpido cuando la mujer de Iwor, Kara, abrió la puerta de su casa y encontró a Dawor mirando como su pie trazaba líneas en la alfombra de bienvenida. Intercambiaron miradas y ella entendió todo lo que había pasado. Se acarició las sienes mientras Dawor, temblando, sacaba de su maletín la carta que el gobierno serbio enviaba a las viudas de los caídos. Al alzar la mirada, Dawor se dio cuenta que Kara esbozaba una sonrisa disimulada, y es que ella comenzó a recordar su vida de casada: los golpes certeros cuando la comida no era del agrado de su marido, las borracheras y las violaciones que había sufrido al lado de Iwor, al claustro que sufría cuando éste estaba de mal humor.
Kara sintió que el destino y que el enemigo la había liberado, una bala enemiga había sellado su independencia. Vio que Dawor no entendía lo que pasaba, lo abrazó para que la consuele y lentamente ella comenzó a besarle el cuello mientras lo metía lentamente a su casa para celebrar.
Kara sintió que el destino y que el enemigo la había liberado, una bala enemiga había sellado su independencia. Vio que Dawor no entendía lo que pasaba, lo abrazó para que la consuele y lentamente ella comenzó a besarle el cuello mientras lo metía lentamente a su casa para celebrar.
febrero 14, 2012
Datos curiosos de pelirrojas y pelirrojos
Hoy tenía un post sobre San Valentín pero mi gata lo vio y vomitó sobre él, así que aquí me tienen, dando unos datos curiosos sobre los y las pelirrojas, disfruten:
1. Solo el 4% de la población mundial es pelirroja. La mayor cantidad de pelirrojos se encuentran en Escocia (13% de su población total), Irlanda (10%), Inglaterra y Australia.
2. Un estudio realizado en 2002 demuestra que los pelirrojos son más difíciles de sedar. De hecho se necesita 20% más de anestesia para sedar a un pelirrojo, caso contrario, pueden despertarse durante cirugías.
3. Madhu Pathak, un dermatólogo de Harvard, denominó a los pelirrojos como “los triple perdedores” ya que el pigmento rojo es un filtro inadecuado para la luz solar, lo que provoca que sean susceptibles a las quemaduras, cáncer de piel y arrugamiento de piel prematura.
4. El nombre ‘Rusia’ significa, ‘Tierra de rojos’ en honor al vikingo Rurik, quien era pelirrojo.
5. En el siglo 16, la grasa de un hombre pelirrojo era un ingrediente esencial para venenos.
6. La creencia de que las pelirrojas eran brujas data de una leyenda de la cultura germánica. Entre 1483 y 1784 miles de supuestas brujas fueron desnudadas y acosadas en busca de ‘marcas del demonio’. Estas incluían ‘anormalidades’ como pecas, lunares, verrugas y marcas de nacimiento. El cabello rojo definitivamente era considerado una anormalidad. Una mujer pelirroja y con pecas creaba horror en la población. Más de 45000 mujeres fueron torturadas y asesinadas en hogueras o ahogándolas.
7. Los egipcios consideraban el color rojo de mala suerte por lo que realizaban ceremonias en las que quemaban vivas a vírgenes pelirrojas para espantar su tinte.
8. En Camerún se cree que los albinos pelirrojos, llamados Nguenguerous, son producto de relaciones sexuales durante la menstruación. Las Naciones Unidas y otras organizaciones han estudiado y han defendido los derechos de éstos al tener conocimiento de ritules asesinos en algunas regiones de África.
9. Siempre se ha tenido la idea de que los pelirrojos no son de fiar. En varias ocasiones se ilustra a Judas como pelirrojo, creando de esa forma un prejuicio hacia el cabello rojo.
10. Durante el imperio romano, las esclavas pelirrojas eran vendidas a mayor precio que las rubias o morenas.
11. Adolf Hitler prohibió el matrimonio entre pelirrojos ya que tenía el temor de que de esa unión podría nacer una ‘descendencia desviada’.
12. Las abejas pican más a pelirrojos que a otras personas.
13. Históricamente se ha creído que los pelirrojos son hijos de una relación sexual ‘sucia’ e ‘ilegal’. Uno de los varios apodos que reciben es de ‘cabeza de tampón’.
14. En Córsiga, si te cruzas con una pelirroja en la calle, tienes que escupir y cambiar tu rumbo.
15. En Polonia, si ves a tres pelirrojas en la calle, es muy probable que te ganes la lotería.
16. En la mitología griega, los pelirrojos se convierten en vampiros cuando mueren
17. Durante la inquisición, el color rojo intenso era evidencia de que la portadora se había robado las llamas del infierno, por lo tanto, tenía que ser quemada en la hoguera como bruja.
18. En la tradición rusa se cree que el cabello rojo es signo de que la persona tiene un carácter fuerte y/o locura.
19. Según la tradición de Liverpool, encontrarte a una pelirroja antes de un viaje es augurio de un mal viaje. Se dice que lo más sensato es retornar a casa.
20. En la tradición inglesa y escocesa, cuando es ańo nuevo, la primera persona a la que encuentras es la que define tu suerte. Las morenas son las que traen mejor suerte, las rubias no traen nada de suerte, las viudas traen mala suerte y las pelirrojas son las que traen la peor de las suertes. Esta tradición era tan fuerte que hubo un tiempo en el que se pagaba a personas para encontrarlas.
21. Un proverbio francés dicta que las mujeres pelirrojas son, o violentas o falsas y que generalmente son ambas.
Y ahora lo que todos esperaban... fotos
Si les apetece ver más fotos de pelirrojas, pueden ir a Tres Pelirrojas a saciar su hambre (?)
1. Solo el 4% de la población mundial es pelirroja. La mayor cantidad de pelirrojos se encuentran en Escocia (13% de su población total), Irlanda (10%), Inglaterra y Australia.
2. Un estudio realizado en 2002 demuestra que los pelirrojos son más difíciles de sedar. De hecho se necesita 20% más de anestesia para sedar a un pelirrojo, caso contrario, pueden despertarse durante cirugías.
3. Madhu Pathak, un dermatólogo de Harvard, denominó a los pelirrojos como “los triple perdedores” ya que el pigmento rojo es un filtro inadecuado para la luz solar, lo que provoca que sean susceptibles a las quemaduras, cáncer de piel y arrugamiento de piel prematura.
4. El nombre ‘Rusia’ significa, ‘Tierra de rojos’ en honor al vikingo Rurik, quien era pelirrojo.
5. En el siglo 16, la grasa de un hombre pelirrojo era un ingrediente esencial para venenos.
6. La creencia de que las pelirrojas eran brujas data de una leyenda de la cultura germánica. Entre 1483 y 1784 miles de supuestas brujas fueron desnudadas y acosadas en busca de ‘marcas del demonio’. Estas incluían ‘anormalidades’ como pecas, lunares, verrugas y marcas de nacimiento. El cabello rojo definitivamente era considerado una anormalidad. Una mujer pelirroja y con pecas creaba horror en la población. Más de 45000 mujeres fueron torturadas y asesinadas en hogueras o ahogándolas.
7. Los egipcios consideraban el color rojo de mala suerte por lo que realizaban ceremonias en las que quemaban vivas a vírgenes pelirrojas para espantar su tinte.
8. En Camerún se cree que los albinos pelirrojos, llamados Nguenguerous, son producto de relaciones sexuales durante la menstruación. Las Naciones Unidas y otras organizaciones han estudiado y han defendido los derechos de éstos al tener conocimiento de ritules asesinos en algunas regiones de África.
9. Siempre se ha tenido la idea de que los pelirrojos no son de fiar. En varias ocasiones se ilustra a Judas como pelirrojo, creando de esa forma un prejuicio hacia el cabello rojo.
10. Durante el imperio romano, las esclavas pelirrojas eran vendidas a mayor precio que las rubias o morenas.
11. Adolf Hitler prohibió el matrimonio entre pelirrojos ya que tenía el temor de que de esa unión podría nacer una ‘descendencia desviada’.
12. Las abejas pican más a pelirrojos que a otras personas.
13. Históricamente se ha creído que los pelirrojos son hijos de una relación sexual ‘sucia’ e ‘ilegal’. Uno de los varios apodos que reciben es de ‘cabeza de tampón’.
14. En Córsiga, si te cruzas con una pelirroja en la calle, tienes que escupir y cambiar tu rumbo.
15. En Polonia, si ves a tres pelirrojas en la calle, es muy probable que te ganes la lotería.
16. En la mitología griega, los pelirrojos se convierten en vampiros cuando mueren
17. Durante la inquisición, el color rojo intenso era evidencia de que la portadora se había robado las llamas del infierno, por lo tanto, tenía que ser quemada en la hoguera como bruja.
18. En la tradición rusa se cree que el cabello rojo es signo de que la persona tiene un carácter fuerte y/o locura.
19. Según la tradición de Liverpool, encontrarte a una pelirroja antes de un viaje es augurio de un mal viaje. Se dice que lo más sensato es retornar a casa.
20. En la tradición inglesa y escocesa, cuando es ańo nuevo, la primera persona a la que encuentras es la que define tu suerte. Las morenas son las que traen mejor suerte, las rubias no traen nada de suerte, las viudas traen mala suerte y las pelirrojas son las que traen la peor de las suertes. Esta tradición era tan fuerte que hubo un tiempo en el que se pagaba a personas para encontrarlas.
21. Un proverbio francés dicta que las mujeres pelirrojas son, o violentas o falsas y que generalmente son ambas.
Y ahora lo que todos esperaban... fotos
febrero 02, 2012
Sex in Plastination
It is an equality indescifrable
and overwhelming feeling to be carried away
by the ways of pleasure
especially at the climax of love play.
But sexual ecstasy also serves
elementary biological purposes
The urge to reproduce is
one of our strongest instincts
The sensual pleasure during sex
is a constant incentive to connect physically,
in addition, in men orgasm and reproduction are closely linked
Physical love is an essential component
of our humanness and guarantees
the survival of our species.
This act of humanity is the source of all our existence
Plastinarium is one of the weirdest attractions in the world. It is located in Guben, Germany.
Plastination is a technique used in anatomy to preserve a body for study purposes.
octubre 28, 2011
El ciclo de vida según la ropa interior masculina
Para este estudio no se tomaron en cuenta a aquellos individuos que visten tangas porque un hombre que usa tanga o es stripper o es francés.
octubre 20, 2011
No me pidas la hora
Uno de los grandes defectos que tengo es el de ser distraído. Si pasas por mi lado y te conozco, lo más probable es que no te salude, pero no porque sea maleducado, es porque ando pensando en la apicultura en Malawi o en los avistamientos de ovnis en Tayikistán, no tiene nada que ver contigo.
El problema es que cuando voy por la calle, siempre alguien me va a preguntar algo y generalmente la gente me pregunta la hora y para esa rama tan simple de la vida (saber la hora) yo soy un nabo total y más aún aquí en Polonia que tengo que construir mis frases como si las palabras fuesen fichas de Lego.
Me han preguntado muchas veces y para cada una tengo una historia, lo malo es que luego de que la gente se va me quedo con cara de idiota. Aquí les muestro unos ejemplos:
(Yo en bicicleta)
-Disculpe, ¿qué hora es?
-Eh, hmmm, ah, hmmm, mire (y le muestro el reloj para que vea la hora).
(Yo caminando)
-Una pregunta, ¿tiene reloj?
-Si (y sigo mi camino).
(Yo en la parada de autobús)
-Una pregunta, ¿que hora es?
-Son las... 10 y 1,2,3,4,5,6... son las 10 y 7 minutos.
(Yo caminando por el centro con una amiga)
-¿Qué hora es?
-Ah, son las... ... ... 20 horas para las 9.
-¿9 menos 20?
-Eh .... sí.
(Yo en la playa a las 16:30)
-Disculpa, ¿que hora es?
-Ah, son las 5 y media.
-¡Pucha! estoy atrasadísima, me voy corriendo.
(Yo en una oficina)
-¿Tienes hora?
-¡No!, mi reloj no funciona.
Si me ves por la calle ¡no te atrevas a pedirme la hora!
Imagen tomada de Tecnología 21
octubre 03, 2011
Los hinchas del fútbol
Cuando vivía en La Paz, me gustaba ir ar estadio para ver los partidos del Tigre. Para mí uno de los grandes placeres de ir al estadio era ver al público y las diferentes formas que tenían para alentar o insultar a los jugadores. Uno puede encontrar muchas clases de hinchas y aquí voy a describirles a los que más recuerdo o a los que más me divertían.
Primero tenemos al desubicado, es aquel personaje que se disfraza con los colores de su equipo y se va a sentar cerca a los barrabravas del equipo contrario. Es el que resiste estoicamente y por mucho tiempo que le insulten, que le tiren basura y hasta que le canten directamente en la cara. Si su equipo mete gol se tiene que tragar el festejo porque si lo festeja puede acabar en el hospital; en cambio, si es el equipo contrario recibe burlas de todos los que están a su alrededor. Generalmente la policía interviene y se lo llevan escoltado a otro sector.
El líder es un tipo de oficina, por encima de los 35 que cuando era niño le gustaba ir a la barra. Ahora que la edad no le permite saltar y cantar por 90 minutos, es el que incita a otros a cantar y saltar. Se sabe todas las canciones de la barra, ve los partidos parado, con un cigarro en una mano y un café en la otra. Se los distingue por la vestimenta: Traje oscuro, corbata del color de su equipo y bufanda del equipo. Generalmente se reúne de otros de su clase para alentar e insultar en los estadios.
El malhumorado es muy fácil de distinguir. Desde que llega al estadio hasta que sale del estadio, está de mal humor. Reniega por todo y contra todos. No importa si su equipo esta ganando por seis goles, él siempre buscará los errores antes que las virtudes. Es el que insulta incluso a los vendedores de refrescos. Nadie se salva, desde el portero del equipo contrario hasta la mamá de la esposa del presidente del club. Lo bueno de estos individuos es que tienen un amplio repertorio de apodos e insultos para todos y todas, así que, mientras no te insulte, puedes disfrutar de este personaje.
También tenemos al hablador. Es el hombre de los datos. Te dice dónde y cuándo jugó X o Z jugador. Sabe los palmarés de todos los equipos habidos y por haber del mundo. Sabe qué lesiones tienen los jugadores e incluso qué hicieron la noche anterior. Este personaje se sienta en el mismo asiento desde el 1966. Es casi una leyenda del sector al que va. Todos lo conocen y se alejan paulatinamente de él porque es cansino.
Luego tenemos al entusiasta. Es el que canta, grita, alienta todo el partido. Es el que te abraza (sin conocerte) cuando tu club mete un gol. El problema de estos personajes es que no tienen compañía. Van solos al estadio en busca de amistades y hacen todo lo posible para poder llamar la atención. Entre los gestos y movimientos que demuestran, están: taparse la cara con las manos cuando alguien falla un gol; grita "uuuuuuhhhhh" cuando el balón pasa cerca del arco; canta las canciones alusivas contra el árbitro o contra algún jugador lesionado que se queda en el suelo. Es bueno tener a este personaje a una distancia prudente.
El hombre radio generalmente se sienta rodeado de decenas de personas por una simple razón: es el único que lleva una radio y la pone a todo volumen para que todo el sector pueda escucharla. Este sujeto siempre tendrá su nemesis, quién es el que critica la radio que escucha y le pide a gritos que ponga a la de su preferencia.
Entre las hinchas femeninas, las mejores son las histéricas. Son las que quieren dejar todo el alma en el estadio pero no lo hacen por etiqueta. Ellas generalmente llaman "burro" o "tonto" o "hijo de buda" a los jugadores cuando cometen errores. Gritan mucho y se enojan fácilmente. Van solas porque a sus novios o esposos no les gusta el fútbol tanto como a ellas.
Por último tenemos al bromista. Este personaje trata de encontrarle la gracia y el chiste a todo. Se burla de la vestimenta del equipo contrario. Del hombre que está sentado dos filas más abajo por su sombrero o bigote. Del juez de línea porque está pasado de peso. En fin, de todo. De las 100 bromas que puede hacer, el 75% de ellas son malas, el 20% son malísimas y un 5% son buenas. Junto a él se sientan tres o cuatro de sus amigos quienes permiten que diga todos sus chistes.
El fútbol sin estos personajes no sería el mismo. Al menos no para mí. Y si a tí no te gusta ir al fútbol, pues deberías ir alguna vez para desestresarte un poco insultando al que quieras sin que alguien te diga algo (al menos yo hacía eso).
Si ustedes van al fútbol, ¿como se comportan?
Primero tenemos al desubicado, es aquel personaje que se disfraza con los colores de su equipo y se va a sentar cerca a los barrabravas del equipo contrario. Es el que resiste estoicamente y por mucho tiempo que le insulten, que le tiren basura y hasta que le canten directamente en la cara. Si su equipo mete gol se tiene que tragar el festejo porque si lo festeja puede acabar en el hospital; en cambio, si es el equipo contrario recibe burlas de todos los que están a su alrededor. Generalmente la policía interviene y se lo llevan escoltado a otro sector.
El líder es un tipo de oficina, por encima de los 35 que cuando era niño le gustaba ir a la barra. Ahora que la edad no le permite saltar y cantar por 90 minutos, es el que incita a otros a cantar y saltar. Se sabe todas las canciones de la barra, ve los partidos parado, con un cigarro en una mano y un café en la otra. Se los distingue por la vestimenta: Traje oscuro, corbata del color de su equipo y bufanda del equipo. Generalmente se reúne de otros de su clase para alentar e insultar en los estadios.
El malhumorado es muy fácil de distinguir. Desde que llega al estadio hasta que sale del estadio, está de mal humor. Reniega por todo y contra todos. No importa si su equipo esta ganando por seis goles, él siempre buscará los errores antes que las virtudes. Es el que insulta incluso a los vendedores de refrescos. Nadie se salva, desde el portero del equipo contrario hasta la mamá de la esposa del presidente del club. Lo bueno de estos individuos es que tienen un amplio repertorio de apodos e insultos para todos y todas, así que, mientras no te insulte, puedes disfrutar de este personaje.
También tenemos al hablador. Es el hombre de los datos. Te dice dónde y cuándo jugó X o Z jugador. Sabe los palmarés de todos los equipos habidos y por haber del mundo. Sabe qué lesiones tienen los jugadores e incluso qué hicieron la noche anterior. Este personaje se sienta en el mismo asiento desde el 1966. Es casi una leyenda del sector al que va. Todos lo conocen y se alejan paulatinamente de él porque es cansino.
Luego tenemos al entusiasta. Es el que canta, grita, alienta todo el partido. Es el que te abraza (sin conocerte) cuando tu club mete un gol. El problema de estos personajes es que no tienen compañía. Van solos al estadio en busca de amistades y hacen todo lo posible para poder llamar la atención. Entre los gestos y movimientos que demuestran, están: taparse la cara con las manos cuando alguien falla un gol; grita "uuuuuuhhhhh" cuando el balón pasa cerca del arco; canta las canciones alusivas contra el árbitro o contra algún jugador lesionado que se queda en el suelo. Es bueno tener a este personaje a una distancia prudente.
El hombre radio generalmente se sienta rodeado de decenas de personas por una simple razón: es el único que lleva una radio y la pone a todo volumen para que todo el sector pueda escucharla. Este sujeto siempre tendrá su nemesis, quién es el que critica la radio que escucha y le pide a gritos que ponga a la de su preferencia.
Entre las hinchas femeninas, las mejores son las histéricas. Son las que quieren dejar todo el alma en el estadio pero no lo hacen por etiqueta. Ellas generalmente llaman "burro" o "tonto" o "hijo de buda" a los jugadores cuando cometen errores. Gritan mucho y se enojan fácilmente. Van solas porque a sus novios o esposos no les gusta el fútbol tanto como a ellas.
Por último tenemos al bromista. Este personaje trata de encontrarle la gracia y el chiste a todo. Se burla de la vestimenta del equipo contrario. Del hombre que está sentado dos filas más abajo por su sombrero o bigote. Del juez de línea porque está pasado de peso. En fin, de todo. De las 100 bromas que puede hacer, el 75% de ellas son malas, el 20% son malísimas y un 5% son buenas. Junto a él se sientan tres o cuatro de sus amigos quienes permiten que diga todos sus chistes.
El fútbol sin estos personajes no sería el mismo. Al menos no para mí. Y si a tí no te gusta ir al fútbol, pues deberías ir alguna vez para desestresarte un poco insultando al que quieras sin que alguien te diga algo (al menos yo hacía eso).
Si ustedes van al fútbol, ¿como se comportan?
agosto 31, 2011
Compañeras de trabajo y el internet
Durante un tiempo largo trabajé sólo con mujeres y era divertido, los chistes feministas y machistas tienen otro 'sabor' cuando los cuentan las mujeres, de uno u otro modo me mimaban y por mi parte tenía que actuar muchas veces de técnico arreglando cosas, principalmente referidas con las computadoras o el internet.
Una vez, la periodista de la oficina, bueno, la encargada de medios, una periodista bastante afamada en la cúpula de comunicación en La Paz y Bolivia, se fue temprano a casa (más o menos 3 de la tarde) porque no le andaba el internet y tenía que mandar informes y reportes por mail. Dijo que lo haría al día siguiente.
Al día siguiente llegó al trabajo, encendió su computador, hizo unas llamadas y comenzó a pasear por la oficina, café en mano, charlando con una y con otra. Luego volvía a su oficina y nuevamente la veías pasear. Así hasta las 3 de la tarde cuando comenzó a preguntar si el internet estaba funcionando. Todos le respondimos que sí, que no teníamos problemas. Dijo que en todo el día no pudo trabajar porque estaba sin internet y se fue "molesta" con el servicio de internet y con el técnico que reparaba las computadoras porque era su culpa.
Al día siguiente pasó lo mismo. La jefa de jefas comenzó a notar que la encargada no estaba trabajando. La vio leyendo el diario sentada en un sillón, tomando un café en la sala o charlando con cada uno de los colegas. Entonces le preguntó sutilmente sobre unos informes y ella le respondió que estaba sin internet y que el técnico ya estaba en camino para reparar su máquina (era mentira).
Dos horas después la jefa me pidió que llamara al técnico nuevamente porque "es el colmo que la encargada de medios esté desconectada del mundo y este pajareando cuando debería trabajar". Llamé al técnico y él me pidió que vaya a revisar cuál era el problema así el podría pensar una solución o, si era muy simple la solución, yo podría repararla.
Vos a la oficina de la periodista en cuestión y le pregunto cuál era el problema. Me dijo que cuando entraba al internet la pantalla se ponía en blanco, entonces no podía acceder a ninguna página. Le dije que me mostrara y apareció esto:
Aguanté la risa, le expliqué cómo solucionar ese problema gigante, se alegró y me dijo:
Gracias, que bueno, ya sé cómo arreglar esto porque en casa tenemos el mismo problema por dos semanas y los técnicos de la compañía del servicio no quieren ir a casa.
Ahí sí me reí.
Una vez, la periodista de la oficina, bueno, la encargada de medios, una periodista bastante afamada en la cúpula de comunicación en La Paz y Bolivia, se fue temprano a casa (más o menos 3 de la tarde) porque no le andaba el internet y tenía que mandar informes y reportes por mail. Dijo que lo haría al día siguiente.
Al día siguiente llegó al trabajo, encendió su computador, hizo unas llamadas y comenzó a pasear por la oficina, café en mano, charlando con una y con otra. Luego volvía a su oficina y nuevamente la veías pasear. Así hasta las 3 de la tarde cuando comenzó a preguntar si el internet estaba funcionando. Todos le respondimos que sí, que no teníamos problemas. Dijo que en todo el día no pudo trabajar porque estaba sin internet y se fue "molesta" con el servicio de internet y con el técnico que reparaba las computadoras porque era su culpa.
Al día siguiente pasó lo mismo. La jefa de jefas comenzó a notar que la encargada no estaba trabajando. La vio leyendo el diario sentada en un sillón, tomando un café en la sala o charlando con cada uno de los colegas. Entonces le preguntó sutilmente sobre unos informes y ella le respondió que estaba sin internet y que el técnico ya estaba en camino para reparar su máquina (era mentira).
Dos horas después la jefa me pidió que llamara al técnico nuevamente porque "es el colmo que la encargada de medios esté desconectada del mundo y este pajareando cuando debería trabajar". Llamé al técnico y él me pidió que vaya a revisar cuál era el problema así el podría pensar una solución o, si era muy simple la solución, yo podría repararla.
Vos a la oficina de la periodista en cuestión y le pregunto cuál era el problema. Me dijo que cuando entraba al internet la pantalla se ponía en blanco, entonces no podía acceder a ninguna página. Le dije que me mostrara y apareció esto:
Aguanté la risa, le expliqué cómo solucionar ese problema gigante, se alegró y me dijo:
Gracias, que bueno, ya sé cómo arreglar esto porque en casa tenemos el mismo problema por dos semanas y los técnicos de la compañía del servicio no quieren ir a casa.
Ahí sí me reí.
junio 09, 2011
Play songs with the Doodle of Google
A quick post as I don't have too much time. Have you seen already the doodle of Google today? It's about Les Paul 96 birthday. Today you have the chance to play songs as Google put a "kind-of-guitar" as a Doodle.
And here you have some notes to play some songs (you have to click on the keyboard image to make it works)
Play and guess what is the name of the songs:
1. sss gg hh ljgg jgdk hfg
2. dhkjh khjh fgd
3. asdfgg hhhh gg ffff dd ssss aa
4. ddfggfdsaasdds ddfggfdsaasdsaa
5. aaafh aaafh ffddssa
6. 1543285432854342
7. 44443443456544443441
8. DJDG AJAG DJDG AJAGK DJDG SJSG AJAG
9. WQQ QWERTYTRR YYTREWREE EWRE QWEE E E RTYTRT RTUITREWQQ QEI
10. Z X C Z V N B V C X Z Z X C B C V C X Z
11. DGJPJG DGJPJG JJJ JKJ HJHDDD
12. D U I U D U T U A U I U A U T U (x2)
13. Q Q Q W E W E W E W Q E Q W Q
14. GG J K J G L J G K J GG J K F
15. E E T Y E E W Q E E T Y E E W Q
16. QYQUQTY QIQOQUIQ QYQUQTY
17. 6686543 66865453 6686543 111111 333333 668654
18. s l k h s k h s j g s
19. Q I E I R I R R W I W I R I T I
20. 3555435 5646865 5646876531 3555678
Bonus Track
A Bolivian song:
lkjhg lkjkh hjkl;lkl;lkjhg *
*The key ";" in Spanish keyboard is letter " ñ "
If I find more time I'll add more songs
Do you recognise these songs?
junio 07, 2011
El cambio en la Tierra (ficción)
La nave que ya llevaba 4 decenios en órbita con el fin de alcanzar el planeta Tierra llevaba todos los implementos necesarios para poder hacer de este planeta la residencia de sus tripulantes.
Habían estudiado el planeta por más de dos siglos y estudiado a cabalidad los cambios climáticos y de población animal y forestal y los cambios de una especie que se decía dominante. Los tripulantes entendían que dicha especie "humanos" según reportes de los científicos, no eran los dominantes en el planeta pero sí los que mayor daño al planeta estaban causando.
Los científicos encargados de analizar a esta especie coincidían en que por el bien del planeta, esta especie debería desaparecer o en su defecto carecer de poder de destrucción. El líder de la nave, luego de debatir con la tripulación democráticamente, decide dar luz verde al exterminio de la especie, entendiendo que, para la llegada de la nave a la Tierra no surjan problemas bélicos y de pánico masivo entre los miembros de esta especie inferior.
En los laboratorios, probaban con éxito una serie de armas silenciosas y efectivas que permitiría lograr el objetivo deseado. Luego de 10 meses de la resolución de exterminio, la nave dispara res cápsulas ovaladas cuyos objetivos son la ciudad de Chicago, Jerusalem y Shangai. Las capsulas contienen un químico que ataca directamente al cerebro humano vía respiratoria.
Cinco meses después de lanzadas las cápsulas, estas tocan Tierra y desatan un genocidio sin precedentes. En dos días más de 30 millones de personas han muerto en estas tres ciudades, causando pánico y fricciones entre gobiernos. Estados Unidos e Israel culpan al gobierno iraní y a la Liga Árabe por los ataques, lo que conlleva una respuesta de ambos países causando una nueva guerra en la que se incluyen armas químicas y nucleares.
Por su parte China ve amenazada su seguridad reforzando sus fronteras y enviando ataques esporádicos a sus vecinos (ciudades de la Siberia rusa, el norte de Japón el Norte de la India y las dos Coreas sufren ataques menores de grupos armados chinos. La respuesta primero diplomática no llega a buen puerto con lo que inicia la primera gran guerra asiática.
En un lapso de 3 meses, son más de 200 millones de personas muertas en batalla. Pronto países tan alejados del conflicto como Chile o Australia comienzan a crear tensiones en sus continentes generando nuevos roces bélicos.
Veinte meses después, más de 25 ataques nucleares se han sucedido en las grandes ciudades del mundo. Europa ve reducida su población a solo 80 millones de personas. China se ha dividido en 5 estados con intereses distintos. La costa oeste norteamericana decide independizarse de Estados Unidos luego de que 4 bombas nucleares hayan golpeado a Seattle, Nueva York, Washington y San Francisco.
La migración poblacional comenzó a moverse hacia el sur del planeta acarreando hambre y miseria. No existe un solo punto en el globo que viva en paz. Ciudades pequeñas como Asunción o Windhoek ven aumentada su población a más de 20 millones de habitantes lo que acarrea más problemas.
Nuevas cápsulas caen sobre la Tierra ocasionando millones de víctimas. En un lapso de cinco años, entre guerras y ataques extraterrestres, la población humana a descendido a 120 millones de los cuales la mayoría viven entre grupos nómadas cerca al Ártico, la Micronesia y América del Sur. Es el momento adecuado para el aterrizaje de la nave.
Los extraterrestres en un lapso de ocho ańos desde su llegada a la Tierra han logrado devolverle el balance climático y han limpiado todo residuo contaminante ocasionado por la raza humana. La Tierra respira mientras los seres humanos poco a poco van desapareciendo como especie.
Esto es lo más weird que he escrito.
Habían estudiado el planeta por más de dos siglos y estudiado a cabalidad los cambios climáticos y de población animal y forestal y los cambios de una especie que se decía dominante. Los tripulantes entendían que dicha especie "humanos" según reportes de los científicos, no eran los dominantes en el planeta pero sí los que mayor daño al planeta estaban causando.
Los científicos encargados de analizar a esta especie coincidían en que por el bien del planeta, esta especie debería desaparecer o en su defecto carecer de poder de destrucción. El líder de la nave, luego de debatir con la tripulación democráticamente, decide dar luz verde al exterminio de la especie, entendiendo que, para la llegada de la nave a la Tierra no surjan problemas bélicos y de pánico masivo entre los miembros de esta especie inferior.
En los laboratorios, probaban con éxito una serie de armas silenciosas y efectivas que permitiría lograr el objetivo deseado. Luego de 10 meses de la resolución de exterminio, la nave dispara res cápsulas ovaladas cuyos objetivos son la ciudad de Chicago, Jerusalem y Shangai. Las capsulas contienen un químico que ataca directamente al cerebro humano vía respiratoria.
Cinco meses después de lanzadas las cápsulas, estas tocan Tierra y desatan un genocidio sin precedentes. En dos días más de 30 millones de personas han muerto en estas tres ciudades, causando pánico y fricciones entre gobiernos. Estados Unidos e Israel culpan al gobierno iraní y a la Liga Árabe por los ataques, lo que conlleva una respuesta de ambos países causando una nueva guerra en la que se incluyen armas químicas y nucleares.
Por su parte China ve amenazada su seguridad reforzando sus fronteras y enviando ataques esporádicos a sus vecinos (ciudades de la Siberia rusa, el norte de Japón el Norte de la India y las dos Coreas sufren ataques menores de grupos armados chinos. La respuesta primero diplomática no llega a buen puerto con lo que inicia la primera gran guerra asiática.
En un lapso de 3 meses, son más de 200 millones de personas muertas en batalla. Pronto países tan alejados del conflicto como Chile o Australia comienzan a crear tensiones en sus continentes generando nuevos roces bélicos.
Veinte meses después, más de 25 ataques nucleares se han sucedido en las grandes ciudades del mundo. Europa ve reducida su población a solo 80 millones de personas. China se ha dividido en 5 estados con intereses distintos. La costa oeste norteamericana decide independizarse de Estados Unidos luego de que 4 bombas nucleares hayan golpeado a Seattle, Nueva York, Washington y San Francisco.
La migración poblacional comenzó a moverse hacia el sur del planeta acarreando hambre y miseria. No existe un solo punto en el globo que viva en paz. Ciudades pequeñas como Asunción o Windhoek ven aumentada su población a más de 20 millones de habitantes lo que acarrea más problemas.
Nuevas cápsulas caen sobre la Tierra ocasionando millones de víctimas. En un lapso de cinco años, entre guerras y ataques extraterrestres, la población humana a descendido a 120 millones de los cuales la mayoría viven entre grupos nómadas cerca al Ártico, la Micronesia y América del Sur. Es el momento adecuado para el aterrizaje de la nave.
Los extraterrestres en un lapso de ocho ańos desde su llegada a la Tierra han logrado devolverle el balance climático y han limpiado todo residuo contaminante ocasionado por la raza humana. La Tierra respira mientras los seres humanos poco a poco van desapareciendo como especie.
Esto es lo más weird que he escrito.
mayo 11, 2011
Consejos para aparecer en MTV
Si tienes entre 15 y 25 años, tienes la posibilidad de ingresar en la cadena de televisión pionera para jóvenes. Los requisitos son simples y las desventajas son mínimas. Si tienes poca dignidad, el IQ de un repollo pero las ganas de triunfar (?) el mundo Mtv estará a tus pies.
Si eres una adolescente mimada y tus padres tienen todo el dinero del mundo para complacerte, puedes enviar una carta a Mtv para que los mortales pobres podamos apreciar todos tus caprichos y una fiesta de gala por tus 16 realzando el egocentrismo que te ha costado mucho tiempo en conseguirlo. No olvides llorar cada vez que tus padres te contradicen.
Ahora, si no tienes dinero pero tienes muchas ganas de aparecer en alguno de los realities de Mtv, como adolescente puedes embarazarte del baboso de tu novio y enviar nuevamente una carta a Mtv para contarnos tu historia. La fama está asegurada, el único inconveniente es que tendrás que cuidar a un mocoso por el resto de tus días.
Otra opción interesante es juntarte con tus amigos (en este caso todos deben pertenecer a algún gimnasio y tus amigas no deberían tener moral o dignidad alguna) y filmar todas las salidas a fiestas, peleas de parejas o las peleas que puedas tener por estar borracha hasta las patas. Muestra piel, mucha piel, eso vende. Si peleas como hombre con tus amigas también es valioso.
Si tu eres un adolescente y tienes cuatro o cinco amigos que juntos pueden tener la inteligencia de una lata de atún, puedes filmarlos mientras se golpean, vomitan, orinan o lo que sea. Nunca olvides los golpes y las risas babosas, a los productores de Mtv les encanta. Envía el vídeo a la cadena (ellos dicen que no los revisan pero si lo hacen).
Ahora, si nada esto funciona, también puedes involucrar a tus padres, ya sea forzando a la tonta de tu madre a salir en una cita con un payaso cualquiera que quiere meterse en tu ropa interior, o persuadiéndolos para que te busquen el 'novio ideal' ya que te cansaste del imbécil con el que sales ahora. Si tus padres están a tu altura, lo harán.
Tienes que entender que la competencia es muy fuerte ya que hay muchísimos tarados como tú que quieren seguir estos consejos. Suerte y espero verte en la tele pronto. Besis
mayo 09, 2011
El Superclásico
El árbitro suena su silbato para dar por finalizado el partido fuertemente disputado. El 2 a 2 es un resultado que no perjudica a ambos clubes aunque uno de ellos haya tenido más chances de salir victorioso.
En los camerinos, el número 10 de uno de los equipos, la estrella, recibe un mensaje de texto: 'Esta noche en mi casa como siempre, avisá a los otros'. El 10 divulga el mensaje a un par de sus compañeros. El que envió el mensaje es el número 8 del equipo contrario.
A las 10 de la noche son cinco jugadores profesionales del campeonato nacional los que comparten unos tragos, debatiendo a voz en cuello el partido que protagonizaron mientras juegan a las cartas o al PS3. A las 2 de la mañana los invitados del 8 deciden marcharse, el único que se queda para ayudar con la limpieza es el 10. Cierran la puerta y comienzan a jugar con sus cuerpos. Se besan hasta quedar sin aliento, sus manos recorren sus cuerpos algo malogrados luego del juego fuerte de aquella tarde.
El 10 saca de su mochila una peluca rubia, se la coloca en la cabeza y comienza a desnudarse para el 8. Finalmente desnudo, inclina su cuerpo para entregarse a su colega, a su adversario. El 8 se va sobre él para comenzar el juego sensual. Se balancea sobre su compañero por algunos minutos hasta lograr el clímax.
Ahora cambian roles y es el 8 el que seduce y excita al 10, lo hace con sus manos y su boca. Apoya sus manos en el sofá dejando su cuerpo a merced del 10. Este devuelve gentilezas, se mueve intensamente dentro de su rival hasta lograr su cometido.
Ambos se visten se dan un beso apasionado y el 10 vuelve a su casa, donde su mujer lo espera. Este superclásico ha terminado empatado. Nadie sabe cuál será el resultado del próximo.
*Basado en hechosposiblemente reales
En los camerinos, el número 10 de uno de los equipos, la estrella, recibe un mensaje de texto: 'Esta noche en mi casa como siempre, avisá a los otros'. El 10 divulga el mensaje a un par de sus compañeros. El que envió el mensaje es el número 8 del equipo contrario.
A las 10 de la noche son cinco jugadores profesionales del campeonato nacional los que comparten unos tragos, debatiendo a voz en cuello el partido que protagonizaron mientras juegan a las cartas o al PS3. A las 2 de la mañana los invitados del 8 deciden marcharse, el único que se queda para ayudar con la limpieza es el 10. Cierran la puerta y comienzan a jugar con sus cuerpos. Se besan hasta quedar sin aliento, sus manos recorren sus cuerpos algo malogrados luego del juego fuerte de aquella tarde.
El 10 saca de su mochila una peluca rubia, se la coloca en la cabeza y comienza a desnudarse para el 8. Finalmente desnudo, inclina su cuerpo para entregarse a su colega, a su adversario. El 8 se va sobre él para comenzar el juego sensual. Se balancea sobre su compañero por algunos minutos hasta lograr el clímax.
Ahora cambian roles y es el 8 el que seduce y excita al 10, lo hace con sus manos y su boca. Apoya sus manos en el sofá dejando su cuerpo a merced del 10. Este devuelve gentilezas, se mueve intensamente dentro de su rival hasta lograr su cometido.
Ambos se visten se dan un beso apasionado y el 10 vuelve a su casa, donde su mujer lo espera. Este superclásico ha terminado empatado. Nadie sabe cuál será el resultado del próximo.
*Basado en hechos
enero 10, 2011
¿Cómo se llama la obra?
Lo que tenemos a continuación, lamentablemente, es una conversación real. Se han modificado los nombres para no herir sensibilidades. Si Ud. es geek, se le insinúa leer esto bajo su propio riesgo.
Yo: -esperame un ratin
Ringo: -ok
Yo: -comues
Ringo: -como es hermanito, como entro a a verte por la camara al skipe
Yo: -estas en el skype?
Ringo: -sip
Yo: -no estas conectado
Ringo: -como estas buscando?
Yo: -eres ringo75 no?
Ringo: -si, el mismo, si no es ringo75 es ringo1975
Ringo: -jejejeje
Ringo: -es que no me acuerdo pero ese es
Yo: -ahhh ya espera entonces
Ringo: -75
Yo: -a ver dime tu nombre del skype pq no existe ringo1975
Ringo: -tons ringo75
Yo: -en ringo75 te hablo y no me respondes
Ringo: -hablame, o no estara conectada la camara?
Yo: -estas conectado al skype ahora?
Ringo: -como se conecta jejejeje
Yo: -abrí el skype, pones tu nombre y tu contraseńa y ya esta
Ringo: -dice el Paul que no tengo skype por que me la arreglaron recien mi compu y creo que hay que bajar el programa, que pajas
Por el chat de Facebook:
Ringo: -hoooooooola
Ringo: -como esYo: -esperame un ratin
Ringo: -ok
Yo: -comues
Ringo: -como es hermanito, como entro a a verte por la camara al skipe
Yo: -estas en el skype?
Ringo: -sip
Yo: -no estas conectado
Ringo: -como estas buscando?
Yo: -eres ringo75 no?
Ringo: -si, el mismo, si no es ringo75 es ringo1975
Ringo: -jejejeje
Ringo: -es que no me acuerdo pero ese es
Yo: -ahhh ya espera entonces
Ringo: -75
Yo: -a ver dime tu nombre del skype pq no existe ringo1975
Ringo: -tons ringo75
Yo: -en ringo75 te hablo y no me respondes
Ringo: -hablame, o no estara conectada la camara?
Yo: -estas conectado al skype ahora?
Ringo: -como se conecta jejejeje
Yo: -abrí el skype, pones tu nombre y tu contraseńa y ya esta
Ringo: -dice el Paul que no tengo skype por que me la arreglaron recien mi compu y creo que hay que bajar el programa, que pajas
Yo: PLOP!
Ahora, ¿cómo se llama la obra?
septiembre 22, 2010
Cosas para decir
Acabé de leer Veronika decide morir de Paulo Coelho y decidí que ese tipo de lectura no es para mí, si para aquellos que gustan de Corin Tellado (@capsuliana)
Ayer me leí por primera vez "El Principito" y me fascinó, un libro para sońar. Retomé mi infancia por un momento (@alexisarguello)
Hoy probablemente termine de leer "1984", muy buen libro aunque le encuentro fallas pero quién soy yo para encontrarle fallas a algo.
Ayer era el cumple de mi mamá, por ende nunca celebré el día de la primavera y nunca lo haré por el recuerdo que le guardo a ella.
Anteayer volví a escuchar el programa de radio de Laura Brizuela en el que me manda saludos, es una grande (@laurabrizuela).
Volvió el Karat, un perro desconocido para muchos pero querido por la comunidad boliviana de Twitter (@pepefuentes).
Quería escribir un post póstumo a mi vieja pero no me salieron ni las ideas ni las palabras asi que lo escribo cuando aparezcan nuevamente.
La ministra de equidad e igualdad de Polonia, en vivo y directo llamó "fagot" a uno de sus oponentes, así se maneja ese asunto por aquí.
Juego fútbol los jueves y debo decir que la forma de jugar aqui es distinta, nadie quiere ser Messi o Maradona.
Estudio y entiendo más el polaco, aún me da yuyu hablar aunque mucha gente me dijo que lo hago bien. Ampliaremos.
Formo parte de CouchSurfing y la gente que está registrada en esa organización se parece simplemente genial.
Comenzaré a leer al Marqués de Sade con su mayor obra "Justine". Ya leí "Filosofía desde el tocador" y me gustó su anarquía.
David Guetta llegará a Santa Cruz y en La Paz rezan para que haga escala en la tierra del Illimani. Ojalá lo haga. Bolivia de a poco se cuela con grandes recitales.
La vecina del piso de abajo ya no me parece tan simpática luego de verla con mis nuevos lentes de contacto. Una pena.
Ayer conduje nuevamente, no lo hice para nada mal aunque me sigue dando yuyu pese a que tengo la licencia polaca.
Ya he comenzado a reunir los papeles para renovar mi estadía por estos lugares. Esta vez lo haré por dos ańos.
Me gusta tener alumnos nuevos pero me gusta más que los antiguos quieran continuar luego de las vacaciones. Quiero pensar que algo bien estoy haciendo.
En un blog preferiría tener 20 comentarios por post que mil visitas únicas al día. Si uno quiere decir algo en un blog, es mejor tener retroalimentación.
La mala ortografía no es sexy.
Siempre me gustaron las pelirrojas.
Mi móvil sigue sin funcionar porque no tengo cargador. Ahora uso uno más antiguo en el que solo juego golf.
Solo acepto en Facebook a aquellos que conozco y no tengo a personas que conozco (físicamente) en mi Twitter.
Sarkozy es un facho.
Evo sigue siendo la única opción política en Bolivia.
El fútbol español me importa menos que la apicultura china.
Ya no estornudo en las mañanas y al parecer he dejado de roncar. Los dioses son benévolos.
Anoche me dormí a las 10 y media y no me siento avergonzado.
Tengan un buen día.
septiembre 13, 2010
Recolectando grzyby

Una de las tradiciones más arraigadas de los polacos, debe ser la recolección de grzyby (setas u hongos) en el bosque. mucha gente lo hace como diversión y muchas otras lo hacen por negocio y hoy, mis educandos, voy a explicarles de qué se trata este asunto.
En época de lluvias (bueno, digamos a finales de verano y casi inicios de otoño) los bosques polacos -que son muchos- se llenan de hongos (no de los pies) asi que es la ocasión propicia para salir un fin de semana con amigos o familia a recolectar unos cuantos para luego poder cocinarlos.
Ayer fui -otra vez- a recolectar algunos y voy a describir la experiencia como solo a mí podía pasarme, o sea, mal.
Los materiales para dicha actividad son: un cuchillo o cortaplumas (mejor cortaplumas porque sientes que estas yendo a la guerra) una bolsa, un balde o una canastita (mejor canastita porque es más tradicional y parecerás Caperucita Roja, así podrás encontrar al lobo de tus sueños).
Como todo en la naturaleza y gracias a la estúpida ley de supervivencia, no puedes llegar al bosque y recoger todos los hongos que hay a tu alrededor. En los bosques polacos también hay hongos venenosos y obviamente son la mayoría y los más vistosos. Estos son los rojos, blancos y amarillos. También estos son los más bonitos, una pena.
Los hongos que uno tiene que encontrar y recoger son los que tienen un color marrón oscuro, con la base de la copa del hongo de un color amarillento/verduzco con textura de moho (si, esas cosas se comen aquí).
Para hacer más enriquecedora la experiencia, hay que mencionar que el color de estos hongos es exactamente igual al color de las hojas muertas de los árboles, lo que dificulta un millón de veces la búsqueda, pero creo que de eso se trata el juego.
El año pasado sin ir muy lejos, fue la primera vez que me iba a un bosque a recolectar hongos, el resultado, encontré uno, UNO, era medio viejo y carcomido. Es que con la falta de vista que tengo, estas actividades para mi son faraónicas. Este año me fue mucho mejor, encontré muchos más pero no tanto como mis contrincantes (jajaja). Pude haber disfrutado mucho más de la recolección si no hubiese tenido a tanto mosquito deleitándose con mi sangre.
Luego de terminar la faena uno vuelve a casa excitado por tal cantidad de hongos recolectados y viene la hora de cocinarlos y para variar, te da yuyu comer algo que viste en el bosque y que recogiste con tus propias manos (aparte de que el sabor no es para nada agradable). En fin cosas de la vida. Yo como granjero o campesino me muero de hambre.
Dato 1: Ese Mario Bross era un jodido drogadicto.
Dato 2: Cuando encuentras un grupo de hongos juntos, crees que estas destruyendo la aldea de los pitufos.
Dato 3: La foto es de estos individuos
septiembre 03, 2010
Horóscopo para este mes (Sólo mujeres)
Aries
Marte y Jueve se apoderan de tu mes. Estás embarazada y ese hijo no es de tu novio/esposo. Pícara.
Tauro
Los astros tienen algo especial reservado para tí. Doce lesbianas tendrán ganas de salir contigo. Saldrás con seis y te convertirás al hinduísmo.
Geminis
Todo sigue igual.
Cáncer
Buen momento para dejar de fumar, los astros indican que se han alineado catorce exoplanetas en la decimocuarta luna de Aquienleimporta lo que permite que tus ansias de fumar disminuyan. Si no fumas, comenzarás a hacerlo (ya te diré cuando dejarás de fumar).
Leo
Este mes estará lleno de trabajo, sino tienes trabajo, la pasarás bomba.
Virgo
Tres amigos tuyos del Facebook te bloquearán. Creen que aquellas fotos que subite de tu viaje a la playa son nocivos para su salud.
Libra
Un hombre alto, muy guapo, con una calidad de vida impresionante te saludará por equivocación, tu dirás eh? y el te dirá perdón. Nada más.
Escorpio
Entre el 15 y 20 de este mes engordarás 3 kilos. Marlon Brando te cuida (?)
Sagitario
Encontrarás una carta de amor enviada a tu madre del lechero. Ah no sabías? ellos fajan desde hace mucho. Tendrás un hermanito.
Crappycornio
Tu ex novio se casará y te lo dirá en un mail burlándose de tí. Tu llorarás y llorarás.
Acuario
No intentes ir al mar. En caso de que lo hagas, una ballena te comerá y aquel pedazo de madera que tienes como hijo tratará de rescatarte disfrazado de burro.
Piscis
Tendrás sueños mojados con el tipo más feo de tu clase. El sale con la más fea de tu clase y sentirás muchos celos.
junio 08, 2010
Estornudando por el mundo
Estamos en época de cambio de climas y estaciones. En el hemisferio norte el frío se esta yendo dando paso a las temperaturas altas lo que conlleva a resfríos inoportunos y alergias al polen y otras pajas. En el hemisferio sur el invierno tiene pinta de ser helado este año lo que nos lleva también a resfriados.
Esto nos lleva a escuchar muchísimos estornudos por aquí y por allá asi que les presento una selección de respuestas ante los estornudos en algunos lugares del mundo. Van a poder ver la sorprendente similitud entre muchos. Empezamos entonces:
En los países latinoamericanos se tiene la costumbre de decir "Salud" al primer estornudo; al segundo decimos "Dinero" y al tercero "Amor". En México, en caso de que haya un cuarto estornudo, se dice "Alergias" pero más en sentido gracioso.
En España generalmente se dice "Jesús" nombrando a JC.
En los países anglos generalmente se dice "Bless You" o "God Bless You" que traducido es Dios te bendiga. Esto porque se cree o creía que el alma sale del cuerpo al estornudar y cualquier ser maligno puede entrar a tu cuerpo.
En Brasil, generalmente se dice "Saúde" que es "salud" y los adultos mayores (para no decir viejos) te dirán "Deus te ajude" o "Dios te ayude".
En Alemania se dice luego del estornudo "Gesundheit" que sería la versión germana de "Salud".
En Francia, al que estornuda se le dice "À tes souhaits" que significa "por tus deseos" o algo así. Eso quiere decir que cuando uno estornuda tus deseos se te cumplen (?). En un caso íntimos se dice "À tes amours" o "por tus amores". Si Francia es el país del amor.
En Corea del Sur, se dice "Eichi" que significaría "por qué es eso?" pero se lo dice exclusivamente a aquellos que conocemos. No es muy agradable decírselo a un extraño.
En Australia, la persona que estornuda tiene que excusarse y otra persona la bendice como país anglo que es.
En Lituania, se dice "I Sveikata" que al igual que en tros países significa salud o "por tu salud".
En Japón, al igual que en Latinoamérica, la respuesta depende del número de estornudos que uno tenga. Uno se dice "ichi homerare" o "alabado seas"; dos, "ni nikumare" criticado o detestado; tres, "san horerare" que es ser admirado y; cuatro, "shi kaze o hiku" que significa, te vas a resfriar.
El mismo caso ocurre con Polonia, "Na Zdrowie" que es "por tu salud".
En Holanda pasa como en Alemania y a veces se dice "Proost" que es el "salud" que se usa también al brindar.
Para terminar tenemos Irán, en este país se dice "Elahi shokr" que significa "Gracias a Dios por la salud".
Obviamente, es mejor andar abrigadito y evitar que aparezcan nuevos estornudos por ahí. Salud!!!
Ustedes saben de algún otro país???
Fuente: Multiculturipedia.
Foto: Freud Slipped
mayo 18, 2010
Los días de la semana (polish style)
Debido a que el español es una lengua latina y gracias al imperio romano (oh salve!) los días de la semana en espańol tienen relación con los dioses de dicho imperio, adjuntando al sábado por el sabath y al domingo como el Dominicus o día del Señor.
El caso polaco es distinto, los nombres de los días tienen otro significado, tal vez uno más simple que el latino y pues me costo averiguar su significado para presentarles (entre paréntesis les pondré la pronunciación para que puedan alardear ante sus novias o novios sobre algo extra distinto). Estan listos? Arrancamos.
Niedziela (Niejiela, la J como en James o Jackson)
Comenzamos con el domingo porque le da nombre al lunes y al martes. Niedziela se divide en dos palabras, Nie=No y Działać=Actuar o Funcionar. Eso quiere decir que Niedziela significa No actuar o menos literal, no hacer nada.
Poniedziałek (Poniejiauek)
Conectado a Niedziela ya que lleva la preposición "Po" que significa después. Eso quiere decir que Lunes en polaco significa: "Después del día de no hacer nada"
Wtorek (V-torek la V suena cortada, osea no Ve sino solo V)
Es el martes, su significado viene del vocablo antiguo Wturu o Wture que significa "Siguiente" Entonces martes como tal sería simplemente un día siguiente, sin mucha razón de ser.
Środa (Shroda)
Miércoles. La palabra środa significa "Medio" o "Mitad" Eso quiere decir que miércoles es el día del medio o la mitad de la semana, como quieran verlo.
Czwartek (Chvartek)
Czwarty significa cuarto como número ordinal y es de ahí que jueves toma el nombre de cuarto por ser el cuarto día de la semana.
Piątek (Piontek)
Al igual que Czwarty, Piąty significa quinto así que el viernes sería el quinto día de la semana. Claro como el agua no?
Sobota (Sobota)
Al igual que en el español, sobota debe su nombre al hebreo Sabath, que es el día de descanso de la religión judía.
Vieron que la pronunciación no es para nada complicada? Es cuestión de practicar. Me cuentan como les salió ok?
El caso polaco es distinto, los nombres de los días tienen otro significado, tal vez uno más simple que el latino y pues me costo averiguar su significado para presentarles (entre paréntesis les pondré la pronunciación para que puedan alardear ante sus novias o novios sobre algo extra distinto). Estan listos? Arrancamos.
Niedziela (Niejiela, la J como en James o Jackson)
Comenzamos con el domingo porque le da nombre al lunes y al martes. Niedziela se divide en dos palabras, Nie=No y Działać=Actuar o Funcionar. Eso quiere decir que Niedziela significa No actuar o menos literal, no hacer nada.
Poniedziałek (Poniejiauek)
Conectado a Niedziela ya que lleva la preposición "Po" que significa después. Eso quiere decir que Lunes en polaco significa: "Después del día de no hacer nada"
Wtorek (V-torek la V suena cortada, osea no Ve sino solo V)
Es el martes, su significado viene del vocablo antiguo Wturu o Wture que significa "Siguiente" Entonces martes como tal sería simplemente un día siguiente, sin mucha razón de ser.
Środa (Shroda)
Miércoles. La palabra środa significa "Medio" o "Mitad" Eso quiere decir que miércoles es el día del medio o la mitad de la semana, como quieran verlo.
Czwartek (Chvartek)
Czwarty significa cuarto como número ordinal y es de ahí que jueves toma el nombre de cuarto por ser el cuarto día de la semana.
Piątek (Piontek)
Al igual que Czwarty, Piąty significa quinto así que el viernes sería el quinto día de la semana. Claro como el agua no?
Sobota (Sobota)
Al igual que en el español, sobota debe su nombre al hebreo Sabath, que es el día de descanso de la religión judía.
Vieron que la pronunciación no es para nada complicada? Es cuestión de practicar. Me cuentan como les salió ok?
mayo 14, 2010
Horóscopo para el fin de semana
Esta es la primera entrega (tal vez la única) del horóscopo de fin de semana. Vean los designios de los astros para este fin de semana. Todo gracias al auspicio de Colchones San Andrés, donde entran dos y salen tres.
acuario
Este fin de semana tu marido esta pensando engańarte, revisa sus llamadas al movil y estate atenta a sus movimientos
piscis
Un asesino en serie tratara de enamorarte, dejate llevar, el quiere cambiar su vida
aries
Engordaras 3 kilos durante el fin de semana, es porque júpiter esta en la octava luna de marte y porque Maria Marta Serralima asi lo quiere
tauro
Tendras sexo esta noche con un tipo llamado Raúl, seas hombre o mujer, los astros no mienten
geminis
Hoy sentiras que no puedes levantarte de cama, revisa bien entre sabanas es posible que tu novio las haya mojado anoche
cáncer
Tu mejor amiga quiere quitarte al novio, que se lo lleve, ya van serruchando a tus espaldas por tres meses
leo
Hoy te caeras en un charco y el amor de tu vida se reirá de ti.
virgo
Tres taxistas trataran de levantarte, en la noche te arrepentiras de no haberle hecho caso al segundo, número de la suerte: 77482621937
libra
Tu calvicie empeorara y un tipo te echara el ron en la discoteca, lloraras mucho. Número de la suerte: el 0 y 4652213
escorpio
Tendras sexo descontrolado por dos dias, luego viviras en abstinencia por 3 meses, disfrutalo
sagitario
Tu madre sospecha que ves pornos, invitala a ver contigo, ella se muere de ganas. Tus colores son turquesa y beige (juntos)
capricornio
El hermano menor de tu padrino te tiene onda, no le hagas caso, tiene mal aliento y pega a las mujeres
Disfruta el fin de semana... si puedes.
Imagen: El Blog Shulo
abril 23, 2010
Eyjafjallajokull y otras perlas
Para aquellos que alguna vez han soltado una carcajada al escuchar por primera vez el nombre Titicaca o apar aquellos otros que viajan a un lugar remoto y tienen que entrecerrar los ojos y hacer muecas para poder pronunciar nombres impronunciables, les va dedicado este post.
El mayor exito islandés al parecer ya no es Bjork (puntos sobre la o) es un volcán con el peculiar nombre de Eyjafjallajokull. Este bicho logró paralizar los aeropuertos de casi toda Europa causando perdidas bla bla bla.
Lo cómico de este asunto es que todos los conductores de noticieros tenían la difícil tarea de pronunciar el nombre del mencionado en vivo lo que ya de por sí causaba risas en el mismo set de grabación. Entonces ahora les presento mis queridos educandos algunos nombres de ciudades, pueblos y demas perlas que son casi impronunciables y vienen en combo con algunos nombres de pueblos con nombres bastante sugerentes. Veamos:
La capital tailandesa Bangkok posee en si el nombre mas largo del mundo referido a lugares ya que en tailandés, el nombre completo sería (tomen aire y leanlo de corrido):
Krungthepmahanakonbowornratanakosinmahintarayudyayamaha-diloponoparatanarajthaniburiromudomrajniwesmahasatarnamornpi-marnavatarsatitsakattiyavisanukamphrasit
Esta magnificencia posee 155 letras. Osea que si se usara el nombre completo de Bangkok no podrías escribir en Twitter el nombre de tu ciudad por tener un límite de 140 letras.
Otros lugares en los que no tienen nombre corto para pronunciar los nombres son: (otra vez aire)
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysiliogogogoch en el norte de Gales o este otro:
Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapiki-
maungahoronukupokaiwhenuakitanatahu en Nueva Zelanda. Ambos nombres tienen significado .
El nombre mas largo para un lago es el de:
Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg en Massachusetts USA, el nombre es tan largo que los habitantes cercanos al mismo solo le llaman "The Lake"
Ahora entre los nombres curiosos pues la lista es inmensa. Por un lado tenemos a las mas que famosas Islas Navidad o Sandwich, por otro tenemos nombres mas que curiosos y sugerentes como los condados americanos de "Intercourse", "Truth or Consequence", "Hell" "Climax" o "Dildo"
Uno que es muy famoso en Austria con la frontera Alemana es el de "Fucking". De hecho, el pueblo tiene un presupuesto especial asignado para poder fabricar letreros de la ciudad por la cantidad alarmante de robos de los mismos.
Y nosotros creiamos que "Potosí" era un nombre gracioso.
Mujer: Y vos? dónde estabas?
Marido: Yo? estaba con unos amigos tomando un cafecito.
Mujer: Estas borracho?
Marido: No, para nada?
Mujer: Ah no? haber dime Eyjafjallajokull
Marido: Ey... Eyjeae Ok, Ok, estoy borracho XD
uff de tiempo que no escribia algo asi, salio bien no?
El mayor exito islandés al parecer ya no es Bjork (puntos sobre la o) es un volcán con el peculiar nombre de Eyjafjallajokull. Este bicho logró paralizar los aeropuertos de casi toda Europa causando perdidas bla bla bla.
Lo cómico de este asunto es que todos los conductores de noticieros tenían la difícil tarea de pronunciar el nombre del mencionado en vivo lo que ya de por sí causaba risas en el mismo set de grabación. Entonces ahora les presento mis queridos educandos algunos nombres de ciudades, pueblos y demas perlas que son casi impronunciables y vienen en combo con algunos nombres de pueblos con nombres bastante sugerentes. Veamos:
La capital tailandesa Bangkok posee en si el nombre mas largo del mundo referido a lugares ya que en tailandés, el nombre completo sería (tomen aire y leanlo de corrido):
Krungthepmahanakonbowornratanakosinmahintarayudyayamaha-diloponoparatanarajthaniburiromudomrajniwesmahasatarnamornpi-marnavatarsatitsakattiyavisanukamphrasit
Esta magnificencia posee 155 letras. Osea que si se usara el nombre completo de Bangkok no podrías escribir en Twitter el nombre de tu ciudad por tener un límite de 140 letras.
Otros lugares en los que no tienen nombre corto para pronunciar los nombres son: (otra vez aire)
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysiliogogogoch en el norte de Gales o este otro:
Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapiki-
maungahoronukupokaiwhenuakitanatahu en Nueva Zelanda. Ambos nombres tienen significado .
El nombre mas largo para un lago es el de:
Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg en Massachusetts USA, el nombre es tan largo que los habitantes cercanos al mismo solo le llaman "The Lake"
Ahora entre los nombres curiosos pues la lista es inmensa. Por un lado tenemos a las mas que famosas Islas Navidad o Sandwich, por otro tenemos nombres mas que curiosos y sugerentes como los condados americanos de "Intercourse", "Truth or Consequence", "Hell" "Climax" o "Dildo"
Uno que es muy famoso en Austria con la frontera Alemana es el de "Fucking". De hecho, el pueblo tiene un presupuesto especial asignado para poder fabricar letreros de la ciudad por la cantidad alarmante de robos de los mismos.
Y nosotros creiamos que "Potosí" era un nombre gracioso.
Mujer: Y vos? dónde estabas?
Marido: Yo? estaba con unos amigos tomando un cafecito.
Mujer: Estas borracho?
Marido: No, para nada?
Mujer: Ah no? haber dime Eyjafjallajokull
Marido: Ey... Eyjeae Ok, Ok, estoy borracho XD
uff de tiempo que no escribia algo asi, salio bien no?
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