La Paz sin paz

Creo que lo que voy a escribir hoy es algo que le pasa a todos los paceńos que viven afuera. No sabemos como comparar nuestra ciudad ni sabemos como describir La Paz. También escribo ahora sobre La Paz porque este blog se llama Citizen of La Paz y nunca escribo sobre la ciudad, ¿captan?

Bueno, el entender que La Paz es difícil de comparar es debido a que a Alonso de Mendoza (fundador de la ciudad) se le enfriaron las patas en Laja y decidió trasladar la ciudad fundada el 20 de octubre, al valle de Chuqui apu. Ahí comienza el problema o el "kit" de la cuestión.

La Paz al estar construida entre quebradas y montañas, se ha desarrollado como ha podido y como los habitantes de esta ciudad ayudamos tan poco con la convivencia, el resultado es una ciudad brutalmente caótica por donde se la mire.

El centro de la ciudad en particular se puede asemejar a un campo de batalla sin tregua con niveles altos de estrés (si, aquella enfermedad que no fue) y de furia.

Si queremos hablar de caos "organizado" hay que referirse siempre al centro de la ciudad de La Paz. Una vez discutíamos con un amigo sobre la ciudad y el me dijo algo que es muy cierto. La Paz es una ciudad intimidante. Tienes por un lado decenas de edificios en un espacio pequeńo, levantas un poco tu mirada y ves calles que terminan no se donde, de fondo tienes montańas que te intimidan y como soundtrack de la escena tienes el ruido de coches, música, gente, bocinazos, etc. Todo eso mezclado llega a asustar.

El centro de La Paz, para los que aun no la conocen es fácil de describir. Tiene UNA avenida principal que conecta a las demás calles que van hacia otras zonas o barrios. El problema es que casi todos los vehículos de transporte público pasan por esa avenida creando un trúfico espantoso. A esto hay que ańadirle el comercio informal. En La Paz como en muchas ciudades bolivianas el comercio informal es bastante formal y los vendedores ambulantes son muy sedentarios. Los vendedores estan por todas partes y son dueños y seńores de las aceras de La Paz.

Le añadiremos a esta sopa las marchas. La Paz como sede de gobierno de Bolivia (no capital) tiene el derecho exclusivo e inalienable de poseer todas las marchas que se creen en Bolivia. Si a ti tu vecino Juanito Sanchez te ha visto feo o a insultado a tu perro, puedes reunir a 3 o 4 pelagatos y te vas a sentar a la avenida principal y ya esta! Conseguiste tu marcha y hasta los medios de comunicación te entrevistan.

¿Algo más? Pese a que tenemos ese caos todos los días, al menos eso se reduce los fines de semana. Ah pero no! nos inventamos toda clase de festividad cultural (como somos tan cultos) asi que los fines de semana toca cerrar el centro para bailar por la mamita de no se quien o por el tata de no se que cuantos.

¿Quieren más? que tal si ponemos un grupo de cien chicos disfrazados de cebra para poder educar a la gente a ser buenos peatones y a los choferes a ser buenos conductores. Es algo pintoresco y si, yo tambien tengo mi foto con la dichosa cebra pero ¿la gente aprende? No!! ¿por qué? pues porque el paceño es individualista y anárquico y ningún animal pagado por gobernante alguno va a obligarle a cruzar la calle por unas rayas pintadas en el piso. El paceño cruza la calle por donde se le pinta.

Los choferes del trasporte público son también un especimen digno de estudio. Lo único de selección natural que conocen es que en aquella selva de cemento, el más fuerte (rápido, bruto, torpe, irracional) sobrevive. Se supone que ahora hay planes de instaurar buses municipales en La Paz con paradas establecidas y otras perlas. Medio verde el asunto.

Pero lo más gracioso de todo esto es que todos estamos de acuerdo en eso y nadie hace nada para cambiarlo. ¿por qué? porque uno no tiene tiempo, porque tienes tus problemas asi que cruzas la calle donde te pega la gana. Paras el minibus o micro donde se te pinta. Odias a los vendedores pero siempre les compras cosas.

Y asi pasa la vida en el centro de la ciudad de La Paz. Un lugar donde los niveles de estrés son similares a los de Bagdad o Kabul (y ellos tiene guerras y todo) viviendo orgullosos de nuestro caos organizado y al que no le guste, pues que se vaya! ¿o no?

Ah pero no digan que no amo mi ciudad! para mí es la mejor ciudad del mundo pero al centro hay que ponerle una bomba para ver si así se organiza un poquito.

¿Viajamos?

Llevo casi casi un ańo en estas tierras y desde el inicio la tarea principal era trabajar. Poco tiempo para el cachondeo y menos aún para pensar en vacaciones. Los viajes dentro de Polonia si los pude hacer pero la historia cambiaba o ni se tocaba cuando se hablaba de viajes afuera.

Pasados los 6 meses de vivir aquí comencé a pensar, ahora sí, en viajar fuera de Polonia. La verdad que las cortas distancias y las líneas aéreas de low cost como que te animan a pasar un fin de semana en cualquier rincón europeo.

Entre los lugares que quisiera conocer o visitar, en primera fila estan Praga, Londres, Viena o ir más lejos y bañarme en la pedregosas playas croatas. Pero aquí no les vine a hablar de mis viajes soñados, sino de la "buena" fortuna para viajar que tengo últimamente.

Hace un ańo, decido cambiar de aires y me dispongo a viajar a Polonia, vía Lima escala Madrid-Alicante-Wrocław. Por problemas de papeles tuve que aflojar varios cientos de euros porque a la línea aérea no le dio la gana de hacerme subir al avión. 

Cuando ya tenía todo, incluida la bendición del papa y del 13avo de los Dalai Lama, a mi línea aérea se le ocurre hacer revisión técnica de aviones el mismo día que yo tenía mi viaje lo que retraso su vuelo a Madrid por 6 hermosas y fabulosas horas en las cuales invente 8 maneras diferentes para tratar de lamerme el codo. Las 6 horas de retraso hicieron que pierda mi vuelo Madrid-Alicante y ponía en riesgo mi vuelo Alicante-Wrocław.

Al llegar a Madrid tuve que comerme 300 euros comprando un pasaje en primera clase en una línea aérea pajera para un mugroso viaje de 40 minutos entre Madrid y Alicante. Lo bueno es que alcancé al vuelo siguiente y todos felices como perdices.

En fin pasaron los meses y yo no quería saber nada de vuelos hasta que decidí lanzarme por unos días a Atenas. Todo bien, pasajes comprados, hotel reservado, datos necesarios para moverme por la capital griega y hasta mas o menos tenía los precios de los museos y atracciones. Con todo preparado, a un innombrable volcán islandés se le ocurre vomitar y dejar a Europa sin vuelos por un par de semanas. Mi línea aérea me ofrece cambiar el pasaje de avión sin cargos. El hotel me roba 30 euros como comisión por cancelar la reserva. Putos

Era la primera vez que un volcán interefería en mis viajes.

Con ese viaje puesto en la heladera, para Todos Santos, en casa decidimos viajar. Destino, Budapest - Hungría. Conseguimos hotel barato, compramos guía turística de Budapest, imprimimos la ruta y hasta estábamos a punto de comprar el ticket para pasar por las autopistas eslovacas (si, se paga para transitar). Ya con la maleta hecha y con el dinero listo para ser cambiado a florines húngaros, nos enteramos que las autopistas húngaras, eslovacas y checas estaban intransitables por el desborde de ríos y lagos ocasionado por las mayores inundaciones en la región de los últimos 100 ańos. Quería matar a todo el mundo.

Nuevamente la naturaleza jugaba en mi contra.

Ahora con todo más relajado, tengo mi vuelo a Atenas para el próximo martes y esta vez, no me importa si un meteorito cae sobre Grecia, o una manada de dinosaurios decide anidar en Berlin o si la huelga general griega de los últimos meses decide apoderarse de Europa. A mi nadie me bajará del avión salvo que sea en Atenas.

Esta vez es personal!!!

Foto del volcán: racingpasión.com
Foto de la inundación en Hungría: freerepublic

Ahhh me hice un formspring, asi que pasen y molestenme con sus sabias (o no) preguntillas.

Boda a la polaca (crónica)

Llegamos a la iglesia para presenciar una ceremonia coqueta, con banda en vivo cantando los salmos. Detrás mío, una gorda con vestido amarillo canario, cantaba a voz en cuello todas las canciones que la banda interpretaba. Al parecer a la gorda la expulsaron de la banda y como vendeta trató de cantar más fuerte que las coristas. Delante mío, un individuo con la cabellera negro-blanca al mejor/peor estilo Etcheverry o Roberto Carlos se deleitaba con la música celestial.

Terminada la misa, mi cabeza iba más pendiente en el partido Argentina - Nigeria que en otra cosa. Nos trasladamos en coche al pequeño pueblo en el que será la fiesta. Nuestra mesa es un mix de personas en el que están presentes, una pareja con dos niños. Ella con un vestido rosa y voz de alcohólica, llamada "Gosia" y él vestido como mecánico. Sus amigos, un polaco cuadrado rapado con cara de buen tipo y su esposa, una rubia sexirula con vestido azul metálico: para finalizar el carnaval, una mujer con cara roja y su novio con infulas de bebedor compulsivo. Bienvenidos a la mesa de "jóvenes".

La música en una boda polaca es altamente desagradable. Se denomina "Disco Polo" y es como tener que bailar solo temas de Los Iracundos, Los Gatos, Pimpinela, Sandro o Leonardo Favio. Generalmente mal interpretados por alguna banda mediocre. En sintesis, las bodas son el paraíso para aquellos que vivieron su juventud en los 70s

En la mesa el único trago disponible es vodka (sinónimo de que todo saldrá mal). Gosia y sus amigos comienzan a ingerir la bebida, obvio, antes nos preguntan si bebemos. Respondemos que sí, pero después (son las 5 de la tarde).

A las 7 de la tarde, ya se notan los cambios de cara en los acompañantes de la mesa. Digamos que ya entraron en la fase del borracho alegre y vivaz. Es tiempo de la foto del recuerdo. En Polonia, otra tradición de boda es la de sacar fotos con toooooodos los invitados a la fiesta. Proceso que dura más o menos 30 minutos entre acomodar, llamar a todos los invitados, reacomodar a las personas, etc. Todo entre gritos.

La primera en caer de nuestra mesa fue la rubia sexirula. Intentaba sentarse y "se le movió" la silla. Tardó un poco en levantarse y culpó a su marido de no haberla atrapado a la hora de caerse. Luego vino la travesura de la noche. Decidimos cambiarle a nuestra amiga Gosia (que ya estaba borracha) su vaso de vodka, por un vaso lleno de aceite. Ella se lo tomó sin aspavientos, se sobresaltó un poco, comió un poco de pan y no buscó jamás a los criminales. Luego siguió bebiendo normalmente.

Por salud mental, decidimos no beber en la noche, así que cada vez que había que brindar, tomamos agua en lugar de vodka. Nadie se dio cuenta. El siguiente en caer en la boda fue un fulano que trató de poner en sus hombros a su hija, con el impulso, él y la niña se fueron de espaldas. Luego fue el turno de otro sujeto cerca a nuestra mesa que se desplomó de su silla para caer tieso en el suelo. Al parecer es algo que hace siempre, se quedó dormido y la sexirula fue la que quiso despertarlo a sopapo limpio.

Otras caídas memorables fueron la del nieto abnegado (y borracho) que se puso a bailar con la abuela y acabó en el piso sobre ella, no pudieorn levantarse por unos diez segunds. Nuestra amiga Gosia que al dar una vuelta mientras bailaba, barrió un poco el suelo con su vestido y luego otra pareja que bailando energicamente, terminaron en el suelo.

La amiga rubia y gorda de Gosia que a mitad de la noche se fue a llorar a nuestra mesa, nadie sabe por qué, terminó deleitando a los ojos de viejos verdes al bailar, al mejor estilo Can Can, cualquier canción, levantando el vestido hasta el ombligo, dejando a la vista su ropa interior color crema.

Gosia, que se quedó con la idea de que soy polaco pero que no hablo polaco fue todo un show aparte. Mandó a dormir a sus hijos porque no le gusta que sus hijos la vean borracha. Trató de obligarme a beber un vaso lleno de vodka, incluso cuando le dije que debía conducir después. Se perdió a la mitad de la noche y la encontramos en trifulca y media porque alguien le había robado sus zapatos. Su marido moría de verguenza y gritaba en medio de la calle que cada vez que salían a alguna fiesta siempre pasaba lo mismo.

La fiesta terminó a las 4 de la mañana, duró 11 horas de descontrol puro en el que el estereotipo del polaco bruto por alcohol, lastimosamente, quedo confirmado. Volvimos a casa en un bus con todos los invitados ebrios que decidieron no ir en coche para chupar gratis. En fin una noche por demás inolvidable.

Luego actualizo con fotos.

Estoy a favor del matrimonio entre católicos

Texto reaccionario y de análisis coyuntural. Aplíquese para todas las religiones, sectas y grupos pertinentes.

Estoy completamente a favor de permitir el matrimonio entre católicos. Me parece una injusticia y un error tratar de impedírselo.

El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si ... fueran, por... ejemplo, políticos u homosexuales.

Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de caracter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos. Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio.

Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas. También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por "el qué dirán" o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias desestrucuturadas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familas católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones.

Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma, no es más que una forma un tanto ruín de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: Aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una familia es una familia. Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente del que mi opinión, espero, no resulte demasiado radical:

También estoy a favor de permitir que los católicos adopten hijos. Algunos se escandalizará n ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo de "¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!". Veo ese tipo de críticas y respondo: Si bién es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor problabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la política o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás.

Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas evidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres. En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitirseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción. Exactamente igual que a los políticos y a los homosexuales.

Fuente: Pan y Rosas

Mis favoritos del mundial

El mundial, a diferencia de otras competiciones globales, atrae a la mayor cantidad de espectadores. no por nada la FIFA es el ente mundial más grande del planeta (más que la ONU). Como Bolivia, otra vez, tiene que ver por cable (ya no por tele abierta) el Mundial, y parafraseando a Ricardo Bajo, debemos alentar a otras naciones con las que tengamos alguna afinidad.

Hay mucho que alentarán a Argentina, por ser tal vez el futbol más conocido para los bolivianos y por las dos figuras que tiene la albiceleste, Messi en la cancha y Diego en el banco. Muchos otros otros van por Brasil, siempre favorito pr la constelación de jugadores que posee. Habrán otros que se la jugarán por equipos africanos y/o por aquellos débiles. En fin, hay para todos los gustos y colores.

Aqui les presento a los que equipos por los que alentaré desde mañana, esto porque los partidos son más apasionantes cuando sufres/celebras con un equipo. Aparte esta vez será la primera vez que apoye a todos los equipos sudamericanos. por la nostalgia viste.

En el grupo A vamos todos por Sudáfrica y Uruguay. Es posible que a Sudáfrica por ser local le vaya bien mientras que Uruguay pese a ser buen equpo la tiene jodida al estar en el grupo con Francia y México.

En el grupo B vamos por Argentina y Nigeria, en ese orden. A grecia hay que quitarle el circo para que arregle cosas en casa.

En el C, Inglaterra y Algeria, porque los ingleses tiene que dar la talla y los algerinos por ser africanos, gringos go home.

El D es un grupo complicado, apoyaremos a Alemania y Ghana aunque esperemos que Serbia nos de una sorpresa y los teutones se queden fuera antes de tiempo.

En el E Holanda y Camerún, por todo lo que representa Holanda para el futbol creo que por merecimientos e historia debería ser su mundial. Camerú siempre da que hablar.

Grupo F, Vamos por Eslovaquia y Paraguay, que el juego feo y aburrido de Italia no funcione y que se vayan rapidito a casa.

El G tiene que ser dominado por Brasil y Ghana, si, formo parte del inmenso grupo de gente que detesta a la bailarina de ballet llamada Ronaldo.

El H es para España más facil que la tabla del dos. yo esperare que Suiza y Chile les borren la sonrisa aunque creo que no pasará.

Luego de la primera fase, apoyaré a todo equipo sudamericano que se mantenga, igual a africanos y a Holanda.

Y ustedes a quién le van???

Estornudando por el mundo

Estamos en época de cambio de climas  y estaciones. En el hemisferio norte el frío se esta yendo dando paso a las temperaturas altas lo que conlleva a resfríos inoportunos y alergias al polen y otras pajas. En el hemisferio sur el invierno tiene pinta de ser helado este año lo que nos lleva también a resfriados.

Esto nos lleva a escuchar muchísimos estornudos por aquí y por allá asi que les presento una selección de respuestas ante los estornudos en algunos lugares del mundo. Van a poder ver la sorprendente similitud entre muchos. Empezamos entonces:

En los países latinoamericanos se tiene la costumbre de decir "Salud" al primer estornudo; al segundo decimos "Dinero" y al tercero "Amor". En México, en caso de que haya un cuarto estornudo, se dice "Alergias" pero más en sentido gracioso.

En España generalmente se dice "Jesús" nombrando a JC.

En los países anglos generalmente se dice "Bless You" o "God Bless You" que traducido es Dios te bendiga. Esto porque se cree o creía que el alma sale del cuerpo al estornudar y cualquier ser maligno puede entrar a tu cuerpo.

En Brasil, generalmente se dice "Saúde" que es "salud" y los adultos mayores (para no decir viejos) te dirán "Deus te ajude" o "Dios te ayude".

En Alemania se dice luego del estornudo "Gesundheit" que sería la versión germana de "Salud".

En Francia, al que estornuda se le dice "À tes souhaits" que significa "por tus deseos" o algo así. Eso quiere decir que cuando uno estornuda tus deseos se te cumplen (?). En un caso íntimos se dice "À tes amours" o "por tus amores". Si Francia es el país del amor.

En Corea del Sur, se dice "Eichi" que significaría "por qué es eso?" pero se lo dice exclusivamente a aquellos que conocemos. No es muy agradable decírselo a un extraño.

En Australia, la persona que estornuda tiene que excusarse y otra persona la bendice como país anglo que es.

En Lituania, se dice "I Sveikata" que al igual que en tros países significa salud o "por tu salud".

En Japón, al igual que en Latinoamérica, la respuesta depende del número de estornudos que uno tenga. Uno se dice "ichi homerare" o "alabado seas"; dos, "ni nikumare" criticado o detestado; tres, "san horerare" que es ser admirado y; cuatro, "shi kaze o hiku" que significa, te vas a resfriar.

El mismo caso ocurre con Polonia, "Na Zdrowie" que es "por tu salud".

En Holanda pasa como en Alemania y a veces se dice "Proost" que es el "salud" que se usa también al brindar.

Para terminar tenemos Irán, en este país se dice "Elahi shokr" que significa "Gracias a Dios por la salud".

Obviamente, es mejor andar abrigadito y evitar que aparezcan nuevos estornudos por ahí. Salud!!!

Ustedes saben de algún otro país???

Fuente: Multiculturipedia.
Foto: Freud Slipped

Smoleńsk, la muerte del presidente polaco y la paranoia del complot

Hace dos meses que el presidente de Polonia, Lech Kaczyński, fallecía junto a su esposa y toda la cúpula gubernamental polaca en un accidente aéreo en Smoleńsk, pequeńa población aledańa a Katyń, en el oeste de Rusia. El avión se precipitó a causa de la intensa niebla y de la negativa del piloto de cambiar rumbo hacia otro aeropuerto cercano. Esa es la historia que se nos contó, que está como válida y que dió punto final a la noticia de aquella semana.

Poco después comenzaron a circular rumores de parte de medios amarillistas de que pudo haber sido un complot ruso el que ocasionó la caida del avión presidencial polaco y la muerte de los ocupantes de la nave. Para darle imagen a los rumores, comenzó a circular por Youtube un video sobre los minutos despues de la caida del avión y loo que al parecer sucedió. Este es el video.



La conmoción en medios sensacionalistas no tardó en llegar tomando en cuenta ciertos detalles que pudieron ser la razón por la cual Rusia pudo haber perpetrado tal hecho.

Comenzamos con el hecho de que apenas se supo la noticia de que el avión había caido, los informes daban cuenta de que toda la tripulación había fallecido en el accidente.

Según dicen, aun hasta ahora que no devuelven el móvil del presidente, nadie entiende por qué y nadie sabe tampoco para que quieren el móvil.

Según dicen, uno de los generales del ejército que murió en el avión llevó su laptop con información top secret de la OTAN. Haber, hay que ser un imbecil para llevarse esa información a Rusia no?

Según dicen, el avión había estado en un taller ruso de reparacion de aviones antes de este vuelo. Ahora si hay tanta fricción con Rusia como mencionan los medios, por qué carajos tienen un avión ruso para trasladar al alto mando? Nadie sabe.

Ahora cada mínimo detalle es cuestión de debate sobre la buena o mala intención del gobierno ruso sobre el tema, mientras Rusia hace sin dar cuentas a nadie, las investigaciones del caso.

Para ponerle la cereza a la torta, la semana pasada un contingente gringo a instalado una batería antiaérea en el nor-este polaco, cerca a la frontera con Kaliningrado como acuerdo ante cualquier ataque enemigo, algo repudiado de parte de Rusia mencionando que Rusia en ningún momento a dado muestras de ser el enemigo en los últimos tiempos.

Y mientras tanto, los medios siguen lavándoles los cerebros a la gente para crearles un nuevo/viejo enemigo más allá de las fronteras.

El presidente polaco y toda su gente viajaban a Rusia para conmemorar por vez primera la masacre de 22 mil soldados polacos de manos de la Unión Soviética en la Segunda Guerra Mundial.

En el avión estaban presentes 2 de los 3 cadidatos a presidente en las elecciones de este ańo. Ahora tal parece que el hermano gemelo de Kaczyński sera elegido como presidente. Raro no?

Esperemos que el mundo si se acabe el 2012, la gente esta muy pirada en todos lados.