Bueno como ahora mi ocupación es ser profe de lengua extranjera en esta tierra extranjera, Lo más importante es poder crear clases y tareas para poder incrementar la creatividad de los estudiantes y asi poder plasmarla en espańol blablabla.
Hace dos semanas les pedi a mis estudiantes que crearan una historia de desamor. Tenían que hacerlo bajo la pauta de la famosísima canción de Pimpinela, Ese Hombre, canción interpretada junto a Dyango. En fin entendí que la mejor de las historias tendría que ser contada. La historia dicho sea de paso tenía que explicar por qué Lucía deja a Joaquín para irse con Dyango, quien sea de paso, es el mejor amigo de Joaquin. Entonces vayamos a la historia.
Joaquin y Lucía en una pareja muy feliz que poco a poco fue separándose gracias a los constantes viajes de Joaquin. Lucía tenía que quedarse sola por varios días en casa, es así que en un cumpleaños de ella, Dyango, gran amigo de la pareja, decide regalarle un perro pequeńo a Lucía, para que ella pueda tener una compañía y asi pueda sentirse bien.
Joaquin, que ama con locura a Lucía no puede dejar de sentirse culpable al tener que estar tanto tiempo fuera de casa, pero el tiempo que pasan juntos es el mejor. Joaquin odia hacerle daño a Lucía y de hecho trabaja mucho para darle todo lo que necesita.
Un día, Joaquin llega de viaje a la casa y al conducir el coche dentro del garaje, no se percata que el perro esta durmiendo y lo pisa, matando al perro instantáneamente. Joaquin se quiere morir y cae en desesperación. Lucia no esta en casa pero pronto volvera y cualquier cosa puede pasar por la mente de Lucia si ve que Joaquin mató al perro.
Entonces Joaquin va a la cocina y decide comerse el perro (si, no es la mejor solución) El lo hace porque no quiere que Lucia sufra. Pero el crimen no es bien planeado y Joaquin olvida comerse los ojos del perro.
Al llegar Lucia es recibida con un beso grande ya que la pareja iba a pasar un tiempo a solas. Lucia va a la cocina y encuentra en la nevera los ojos del perro. Ella rápidamente se da cuenta de lo sucedido y comienza a ponerse. Decide disimular calma pero al ver nuevamente a Joaquin no puede evitar la ira y la desesperación. Comienza a gritarle y logra botarlo de la casa. Joaquin siente morir.
Lucia decide llamar a Dyango para que la rescate pero sin que Joaquin sepa de esto. Dyango y Lucia planean encontrarse en un lugar oculto en el que Dyango le ofrece alojarla en su casa hasta que se calmen las aguas y pueda pensar claramente.
Joaquin desesperado desea buscar a Lucia pero debido a su trabajo se le hace mas imperioso viajar por negocios y dejar que Lucia se calme y pueda perdonarlo.
Mientras Lucia esta en casa de Dyango, ella nota como él esta siempre para ella y entiende que Dyango esta perdidamente enamorado de ella, es asi que decide darle una oportunidad a ese amor.
Tiempo despues, Joaquin y Dyango se encuentran y de dicho encuentro sale esta canción:
Ese Hombre
Pimpinela y Dyango
Dyango.
Ese hombre
no quiso hacerte daño
no le guardes rencor, compréndelo
ese hombre
solo vino a ocupar
el enorme vacío que en ella tu amor dejó
Joaquin.
cometí mil errores
descuidé tantas cosas
pero ella sabía que yo no podía
vivir sin su amor.
Dyango.
tienes que olvidarla
aunque te haga daño
tal vez a su lado
ahora sea feliz, compréndelo
se muy bien lo que sientes
pero voy a decirte
lo que ella me habló
Lucía.
cuéntale que estoy muy bien
que fueron muchos años de soledad
que ya nunca podría volver con él.
Joaquin.......convéncela
Dyango.......no lo puedo hacer
Joaquin.......convéncela
Lucía.
dile que asi es mejor
que al fin ahora hay alguien
que piensa en mí
que tiene tiempo y me demuestra amor
Joaquin....sé que él le mintió
Dyango.......por qué hablas así
Joaquin.......sé que él le mintió
Dyango.
ese hombre
se nota que la quiere
la he visto tan cambiada
está mucho mejor
tú lo sabes y por eso te duele
él ha puesto en su vida una ilusión.
Joaquin.
si pudiera hablarle
se que él comprendería
yo le haría saber
que ella está junto a él
por dolor.
Dyango.
ya no te engañes, ella lo quiere
la vida da solo una oportunidad, acéptalo
aunque se lo que sientes
yo tengo que decirte
lo que ella me habló.
Lucía.
cuéntale que soy feliz
que a veces me da pena mirar atrás
pero no tengo miedo, quiero cambiar.
Joaquin.......cómo pudo cambiar
Dyango.......se ha cansado de tí
Joaquin.......cómo pudo cambiar
Lucía.
dile que hoy he vuelto a creer
que alguien necesita por fin mi amor
que con pequeñas cosas me ha hecho bien.
Joaquin.......ese hombre robo
Dyango.......no fue culpa de él
Joaquin.......ese hombre robo
Dyango.
ese hombre
no quiso hacerte daño
no le guardes rencor, compréndelo
no lo dudes, es tu amigo y te quiere
por que ese hombre
ese hombre
soy yo.
En el video, hay que reconocer que el final de la canción con ese "close up" a la cara del barbas es espectacular
Y lo mejor de todo es que la próxima semana tendremos una historia sobre la segunda parte de la canción
Y si, la hiostoria fue escrita (obvio) por un hombre.
abril 30, 2010
abril 27, 2010
De coleccionistas
Entre una de las peores aficiones que he tenido en mi vida, es la de coleccionar. Y digo de las peores porque como coleccionista de muero de hambre. Nunca he sido bueno coleccionando vainas porque simplemente le pierdo el interés a las cosas muy fácilmente. Pero al pensar sobre este post creo que pude encontrar la causa a tal problema.
El ańo 94 Bolivia vivía tal vez el mejor momento futbolístico de su historia. Había clasificado al Mundial de USA y pues el fútbol se sentía a flor de piel. Si alguien vendía réplicas de los bigotes de Azkargorta creo que se hacía millonario. Entre las miles de cosas para coleccionar, la más interesante sin lugar a dudas era la de coleccionar tarjetas de futbolistas al estilo de las de béisbol o basket yankee. Las vendían en Errol's y yo me ahorraba toda la semana para comprarme un sobre que tenía 5 tarjetas creo. Costaban 1 dolar. Mi colección era de unas 60 o mas y tenia incluso aquellas tarjetas únicas como la de Michael Jordan encestando con una pelota de fútbol o la de Reggie Jackson que no tengo idea de quien es.
Un dia lleve todas mis tarjetas junto a las de mi primo al colegio y me las robaron. Me queria morir primero porque eran muy importantes para mi y otro por la vergüenza que tenia al haber perdido las tarjetas de mi primo.
No coleccione nada mas por ańos hasta que un dia encontré en casa una revista Maxim. Una revista para hombres "light" bastante divertida porque pese a tener artículos de humor trataba de temas que otras revista como el Men's Health no trataban como la legalización o no de la marihuana o la vida de los proxenetas.
La compraba sagradamente cada mes hasta que la editorial gaucha paso esa labor a la editorial mexicana asi que la revista de por si se convirtió en mas ordinaria porque los de Televisa México lo quisieron asi. Deje de comprarla y un dia se las regale todas a un primo que había comenzado a comprarlas.
Como verán esa falta de interés en coleccionar es recurrente en mi. Ahora me di cuenta que el tema de coleccionar cosas no es lo mio, aparte por mi reciente nomadismo, me es difícil ir de país en país con una bolsa de cachivaches solo por amor al arte.
De todos modos ahora me di cuenta que comencé a coleccionar dos cosas "sin querer"
Una es la magra colección de camisetas de fútbol (si ya se es una boludez coleccionar algo que todo el mundo colecciona) En mi favor debo decir que cada camiseta tiene significado y no son las tipicas camisetas que uno se compra en una tienda Nike.
Por ahora tengo una camiseta del Arica FC una camiseta de arbitro de la AFA, la camiseta alternativa negra del tigre que viaja conmigo a todo lado. La camiseta replica de Argentina del mundial 78' con la 10 de Kempes (te la compras en La Florida en Buenos Aires) una del Arsenal del ańo de la poronga caída, una de Bolivia, otra de Portugal y desde el domingo tengo una de Croacia. Todas fueron regalos menos la de Argentina y la del Arsenal.
De esas acá tengo solo tres o cuatro. Se que es una colección paupérrima pero como yo no las compro esta bien. También tengo otro objeto de culto desde el domingo, me lo encontré en la calle y tuve que bancarme mas de una hora con la vaina bajo la sudadera. Sip, es una placa polaca!
No es que vaya de pronto a atracar todo vehículo que vea para hacer crecer la colección de hasta ahora 1 artículo pero si alguien tiene una placa por ahi tirada me la puede regalar no?
Y ustedes que cositas mas o menos coleccionan?
El ańo 94 Bolivia vivía tal vez el mejor momento futbolístico de su historia. Había clasificado al Mundial de USA y pues el fútbol se sentía a flor de piel. Si alguien vendía réplicas de los bigotes de Azkargorta creo que se hacía millonario. Entre las miles de cosas para coleccionar, la más interesante sin lugar a dudas era la de coleccionar tarjetas de futbolistas al estilo de las de béisbol o basket yankee. Las vendían en Errol's y yo me ahorraba toda la semana para comprarme un sobre que tenía 5 tarjetas creo. Costaban 1 dolar. Mi colección era de unas 60 o mas y tenia incluso aquellas tarjetas únicas como la de Michael Jordan encestando con una pelota de fútbol o la de Reggie Jackson que no tengo idea de quien es.
Un dia lleve todas mis tarjetas junto a las de mi primo al colegio y me las robaron. Me queria morir primero porque eran muy importantes para mi y otro por la vergüenza que tenia al haber perdido las tarjetas de mi primo.
No coleccione nada mas por ańos hasta que un dia encontré en casa una revista Maxim. Una revista para hombres "light" bastante divertida porque pese a tener artículos de humor trataba de temas que otras revista como el Men's Health no trataban como la legalización o no de la marihuana o la vida de los proxenetas.
La compraba sagradamente cada mes hasta que la editorial gaucha paso esa labor a la editorial mexicana asi que la revista de por si se convirtió en mas ordinaria porque los de Televisa México lo quisieron asi. Deje de comprarla y un dia se las regale todas a un primo que había comenzado a comprarlas.
Como verán esa falta de interés en coleccionar es recurrente en mi. Ahora me di cuenta que el tema de coleccionar cosas no es lo mio, aparte por mi reciente nomadismo, me es difícil ir de país en país con una bolsa de cachivaches solo por amor al arte.
De todos modos ahora me di cuenta que comencé a coleccionar dos cosas "sin querer"
Una es la magra colección de camisetas de fútbol (si ya se es una boludez coleccionar algo que todo el mundo colecciona) En mi favor debo decir que cada camiseta tiene significado y no son las tipicas camisetas que uno se compra en una tienda Nike.
Por ahora tengo una camiseta del Arica FC una camiseta de arbitro de la AFA, la camiseta alternativa negra del tigre que viaja conmigo a todo lado. La camiseta replica de Argentina del mundial 78' con la 10 de Kempes (te la compras en La Florida en Buenos Aires) una del Arsenal del ańo de la poronga caída, una de Bolivia, otra de Portugal y desde el domingo tengo una de Croacia. Todas fueron regalos menos la de Argentina y la del Arsenal.
De esas acá tengo solo tres o cuatro. Se que es una colección paupérrima pero como yo no las compro esta bien. También tengo otro objeto de culto desde el domingo, me lo encontré en la calle y tuve que bancarme mas de una hora con la vaina bajo la sudadera. Sip, es una placa polaca!
No es que vaya de pronto a atracar todo vehículo que vea para hacer crecer la colección de hasta ahora 1 artículo pero si alguien tiene una placa por ahi tirada me la puede regalar no?
Y ustedes que cositas mas o menos coleccionan?
abril 23, 2010
Eyjafjallajokull y otras perlas
Para aquellos que alguna vez han soltado una carcajada al escuchar por primera vez el nombre Titicaca o apar aquellos otros que viajan a un lugar remoto y tienen que entrecerrar los ojos y hacer muecas para poder pronunciar nombres impronunciables, les va dedicado este post.
El mayor exito islandés al parecer ya no es Bjork (puntos sobre la o) es un volcán con el peculiar nombre de Eyjafjallajokull. Este bicho logró paralizar los aeropuertos de casi toda Europa causando perdidas bla bla bla.
Lo cómico de este asunto es que todos los conductores de noticieros tenían la difícil tarea de pronunciar el nombre del mencionado en vivo lo que ya de por sí causaba risas en el mismo set de grabación. Entonces ahora les presento mis queridos educandos algunos nombres de ciudades, pueblos y demas perlas que son casi impronunciables y vienen en combo con algunos nombres de pueblos con nombres bastante sugerentes. Veamos:
La capital tailandesa Bangkok posee en si el nombre mas largo del mundo referido a lugares ya que en tailandés, el nombre completo sería (tomen aire y leanlo de corrido):
Krungthepmahanakonbowornratanakosinmahintarayudyayamaha-diloponoparatanarajthaniburiromudomrajniwesmahasatarnamornpi-marnavatarsatitsakattiyavisanukamphrasit
Esta magnificencia posee 155 letras. Osea que si se usara el nombre completo de Bangkok no podrías escribir en Twitter el nombre de tu ciudad por tener un límite de 140 letras.
Otros lugares en los que no tienen nombre corto para pronunciar los nombres son: (otra vez aire)
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysiliogogogoch en el norte de Gales o este otro:
Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapiki-
maungahoronukupokaiwhenuakitanatahu en Nueva Zelanda. Ambos nombres tienen significado .
El nombre mas largo para un lago es el de:
Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg en Massachusetts USA, el nombre es tan largo que los habitantes cercanos al mismo solo le llaman "The Lake"
Ahora entre los nombres curiosos pues la lista es inmensa. Por un lado tenemos a las mas que famosas Islas Navidad o Sandwich, por otro tenemos nombres mas que curiosos y sugerentes como los condados americanos de "Intercourse", "Truth or Consequence", "Hell" "Climax" o "Dildo"
Uno que es muy famoso en Austria con la frontera Alemana es el de "Fucking". De hecho, el pueblo tiene un presupuesto especial asignado para poder fabricar letreros de la ciudad por la cantidad alarmante de robos de los mismos.
Y nosotros creiamos que "Potosí" era un nombre gracioso.
Mujer: Y vos? dónde estabas?
Marido: Yo? estaba con unos amigos tomando un cafecito.
Mujer: Estas borracho?
Marido: No, para nada?
Mujer: Ah no? haber dime Eyjafjallajokull
Marido: Ey... Eyjeae Ok, Ok, estoy borracho XD
uff de tiempo que no escribia algo asi, salio bien no?
El mayor exito islandés al parecer ya no es Bjork (puntos sobre la o) es un volcán con el peculiar nombre de Eyjafjallajokull. Este bicho logró paralizar los aeropuertos de casi toda Europa causando perdidas bla bla bla.
Lo cómico de este asunto es que todos los conductores de noticieros tenían la difícil tarea de pronunciar el nombre del mencionado en vivo lo que ya de por sí causaba risas en el mismo set de grabación. Entonces ahora les presento mis queridos educandos algunos nombres de ciudades, pueblos y demas perlas que son casi impronunciables y vienen en combo con algunos nombres de pueblos con nombres bastante sugerentes. Veamos:
La capital tailandesa Bangkok posee en si el nombre mas largo del mundo referido a lugares ya que en tailandés, el nombre completo sería (tomen aire y leanlo de corrido):
Krungthepmahanakonbowornratanakosinmahintarayudyayamaha-diloponoparatanarajthaniburiromudomrajniwesmahasatarnamornpi-marnavatarsatitsakattiyavisanukamphrasit
Esta magnificencia posee 155 letras. Osea que si se usara el nombre completo de Bangkok no podrías escribir en Twitter el nombre de tu ciudad por tener un límite de 140 letras.
Otros lugares en los que no tienen nombre corto para pronunciar los nombres son: (otra vez aire)
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwyllllantysiliogogogoch en el norte de Gales o este otro:
Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapiki-
maungahoronukupokaiwhenuakitanatahu en Nueva Zelanda. Ambos nombres tienen significado .
El nombre mas largo para un lago es el de:
Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg en Massachusetts USA, el nombre es tan largo que los habitantes cercanos al mismo solo le llaman "The Lake"
Ahora entre los nombres curiosos pues la lista es inmensa. Por un lado tenemos a las mas que famosas Islas Navidad o Sandwich, por otro tenemos nombres mas que curiosos y sugerentes como los condados americanos de "Intercourse", "Truth or Consequence", "Hell" "Climax" o "Dildo"
Uno que es muy famoso en Austria con la frontera Alemana es el de "Fucking". De hecho, el pueblo tiene un presupuesto especial asignado para poder fabricar letreros de la ciudad por la cantidad alarmante de robos de los mismos.
Y nosotros creiamos que "Potosí" era un nombre gracioso.
Mujer: Y vos? dónde estabas?
Marido: Yo? estaba con unos amigos tomando un cafecito.
Mujer: Estas borracho?
Marido: No, para nada?
Mujer: Ah no? haber dime Eyjafjallajokull
Marido: Ey... Eyjeae Ok, Ok, estoy borracho XD
uff de tiempo que no escribia algo asi, salio bien no?
abril 22, 2010
Cachondeo sudaca
Sudamérica es sin lugar a dudas sinónimo de carnaval. La imagen mundial de los latinos del sur americano es de alegría, fiesta, desorden y cachondeo. Esa imagen esta sellada en cada uno/a de nosotros/as y no lo podemos evitar.
Ese cachondeo no conoce de fronteras enrte paises ni de clases sociales ya que existe en cada uno de los seres mal llamados sudacas y mejor llamados sudamericanos. Pero aqui no hablaré de los cachondos sudacas comunes y corrientes. El carnaval y la mamarrachería desde la democracia ha sido parte importante de la política sudaca, ya que este subcontinente con forma de hombre narigón ha tenido, y mas aun ahora, tiene a 10 personajes salidos de obras de Les Luthiers como mandatarios de cada una de las naciones. (Para no quedar como imbecil, si, Sudamérica tiene 12 países pero alguien sabe por qué ellos no juegan la Copa Libertadores o las eliminatorias??? entendamos que la FIFA es el organo mas importante del mundo).
No es de extrańar que entre la cartelera de mandatarios de la muy en boga "Isla Presidencial" se tome a los presidentes como pintorescos personajes de una sátira que ya esta dando la vuelta al mundo.
Aun no me creen que tan mamarrachos son todos los presidentes de Sudamérica???? pues analicemos a cada uno.
Lula: El mas cool de todos los presidentes, sin pregonar mucho ha logrado evitar el ALCA y no le tiene miedo a nadie, lastima que ya este de salida, aunque con una popularidad record, mas del 80%.
Cristina K. Se han dado cuenta que en Argentina todos son peronistas? hay pernistas fachos, socialistas, demócratas, a la plancha y hasta con chimichurris. La K anda luchando con su ley de medios para, si, manejar a su antojo a los mismos, fuerza negra!
Lugo. El ex obispo comenzó bastante bien con mucha esperanza hasta que le comenzaron a salir los hijos de su epoca de celibato. Fuerza fiera!
Mujica. La nueva adquisicion del circo sudaca. Tupamarista, se perfila bien en el pais que menos da de que hablar y que al parecer es donde mejor se vive.
Pińera. El nińo rico de la región que anda balbuceando ingles en CNN para explicar que todo el uranio de Chile se va para USA para que lo usen con fines politicos... este esta peor que Uribito.
Uribe. El presidentito de Colombita es el mas amiguito de los Estaditos Uniditos, compinche de Chavez pero que con unas copas siempre se quieren ir a las manos. Su politica mueran las FARC y muera la salud es la clave de su mandato.
Alan. El cholito era nomas el mas menor en las ultimas elecciones de los patas, por eso nomas esta ahi, es mejor lo malo conocido (Alan) que lo pesimo por conocer (Ollanta).
Correa. Socialista de closet, ahora esta tratando de controlar los medios y nacionalizar las petroleras. Creo asamblea constituyente pero no pudo derribar el dolar en Ecuador.
Evo. Pocos se atreverian a mencionar que los pollos te hacen gay y que la coca cola sirve para limpiar inodoros, esa es su ultima travesurita, otra mas grande es la que tiene que ver con empresas extractoras de recursos no renovables y con alto riesgo de contaminacion mientras se inventa de la cantera una conferencia mundial sobre el cambio climatico. Doble moral o doble estupidez????
Chavez. El rey momo de este carnaval. Un peligro letal con el micrófono. No solo gobierna, tambien canta. Con su perfil de mariachi con copas deja por los suelos cualquier intento de etiqueta. El comandante es un showman por si solo y si algun dia termina su mandato, ponganle mi firma que sera presentador de late shows o minimo actor de telenovela venezolana.
Es o no es cierto?
Si parece un narigón el continente no??
Ese cachondeo no conoce de fronteras enrte paises ni de clases sociales ya que existe en cada uno de los seres mal llamados sudacas y mejor llamados sudamericanos. Pero aqui no hablaré de los cachondos sudacas comunes y corrientes. El carnaval y la mamarrachería desde la democracia ha sido parte importante de la política sudaca, ya que este subcontinente con forma de hombre narigón ha tenido, y mas aun ahora, tiene a 10 personajes salidos de obras de Les Luthiers como mandatarios de cada una de las naciones. (Para no quedar como imbecil, si, Sudamérica tiene 12 países pero alguien sabe por qué ellos no juegan la Copa Libertadores o las eliminatorias??? entendamos que la FIFA es el organo mas importante del mundo).
No es de extrańar que entre la cartelera de mandatarios de la muy en boga "Isla Presidencial" se tome a los presidentes como pintorescos personajes de una sátira que ya esta dando la vuelta al mundo.
Aun no me creen que tan mamarrachos son todos los presidentes de Sudamérica???? pues analicemos a cada uno.
Lula: El mas cool de todos los presidentes, sin pregonar mucho ha logrado evitar el ALCA y no le tiene miedo a nadie, lastima que ya este de salida, aunque con una popularidad record, mas del 80%.
Cristina K. Se han dado cuenta que en Argentina todos son peronistas? hay pernistas fachos, socialistas, demócratas, a la plancha y hasta con chimichurris. La K anda luchando con su ley de medios para, si, manejar a su antojo a los mismos, fuerza negra!
Lugo. El ex obispo comenzó bastante bien con mucha esperanza hasta que le comenzaron a salir los hijos de su epoca de celibato. Fuerza fiera!
Mujica. La nueva adquisicion del circo sudaca. Tupamarista, se perfila bien en el pais que menos da de que hablar y que al parecer es donde mejor se vive.
Pińera. El nińo rico de la región que anda balbuceando ingles en CNN para explicar que todo el uranio de Chile se va para USA para que lo usen con fines politicos... este esta peor que Uribito.
Uribe. El presidentito de Colombita es el mas amiguito de los Estaditos Uniditos, compinche de Chavez pero que con unas copas siempre se quieren ir a las manos. Su politica mueran las FARC y muera la salud es la clave de su mandato.
Alan. El cholito era nomas el mas menor en las ultimas elecciones de los patas, por eso nomas esta ahi, es mejor lo malo conocido (Alan) que lo pesimo por conocer (Ollanta).
Correa. Socialista de closet, ahora esta tratando de controlar los medios y nacionalizar las petroleras. Creo asamblea constituyente pero no pudo derribar el dolar en Ecuador.
Evo. Pocos se atreverian a mencionar que los pollos te hacen gay y que la coca cola sirve para limpiar inodoros, esa es su ultima travesurita, otra mas grande es la que tiene que ver con empresas extractoras de recursos no renovables y con alto riesgo de contaminacion mientras se inventa de la cantera una conferencia mundial sobre el cambio climatico. Doble moral o doble estupidez????
Chavez. El rey momo de este carnaval. Un peligro letal con el micrófono. No solo gobierna, tambien canta. Con su perfil de mariachi con copas deja por los suelos cualquier intento de etiqueta. El comandante es un showman por si solo y si algun dia termina su mandato, ponganle mi firma que sera presentador de late shows o minimo actor de telenovela venezolana.
Es o no es cierto?
abril 19, 2010
Relación hombre-mujer en el mundo
Hay varios estudios respecto a la población mundial que tratan de concientizar a la población respecto a igualdad, equidad, y mas que todo respecto a la distribución de riqueza. Una acción loable, pero como hoy es lunes, lo que vamos a hacer es ver la relación entre hombre y mujer en torno a la población mundial total. Si suena muy poco serio pero que le vamos a hacer.
Pues es un estudio muy simple, hoy vamos a ver cual es la proporción entre hombres y mujeres en el mundo para ver si existe equidad en la distribución de hombres y mujeres. Simple:
Si reducimos la población actual del planeta (cerca a 7 mil millones de habitantes) a sólo 100 personas, pues tendríamos estos resultados:
Existirían 48 hombres, 52 mujeres, 10 personas serían homosexuales (de las cuales 7 serían hombres y 3 serían mujeres), 61 personas serían asiáticas, 5 serían latinas y sólo habría un australiano. Para ver mas datos busquen en la web.
Entonces vayamos al estudio.
Si tomamos en cuenta estos datos, podemos decir que en el mundo existen 41 hombres heterosexuales contra 49 mujeres heterosexuales, lo que nos da como resultado que a cada hombre le corresponde 1,20 mujer o en terminos anatómicos a cada hombre le corresponde una mujer completa y un 20% de otra mujer.
Asi que habrá que decidir que parte de cuerpo nos gustaria tener aparte de la mujer completita que ya podriamos poseer (ok suena muy chauvinista pero entiendase que es humor facil y tonto).
Reglas:
En caso de que la parte que querramos poseer sea de proporciones astronómicas, sólo se podra optar por la mitad de esta. Ejemplo: Si uno pide el culo de Beyonce o de Rihanna, tendra solo acceso a una nalga ya que en el caso de tales cantantes, sus culos representan el 40% de su cuerpo y tal vez el 80% de su exito (algo similar le pasa a Jennifer Lopez)
Asi que si me dan a elegir, yo opto por una mujer completa y una teta de Mizuki Horii para usarla como almohada :P
Mizuki Horii
Y ustedes que elegirian??????? Responda, no sea timido XD
Pues es un estudio muy simple, hoy vamos a ver cual es la proporción entre hombres y mujeres en el mundo para ver si existe equidad en la distribución de hombres y mujeres. Simple:
Si reducimos la población actual del planeta (cerca a 7 mil millones de habitantes) a sólo 100 personas, pues tendríamos estos resultados:
Existirían 48 hombres, 52 mujeres, 10 personas serían homosexuales (de las cuales 7 serían hombres y 3 serían mujeres), 61 personas serían asiáticas, 5 serían latinas y sólo habría un australiano. Para ver mas datos busquen en la web.
Entonces vayamos al estudio.
Si tomamos en cuenta estos datos, podemos decir que en el mundo existen 41 hombres heterosexuales contra 49 mujeres heterosexuales, lo que nos da como resultado que a cada hombre le corresponde 1,20 mujer o en terminos anatómicos a cada hombre le corresponde una mujer completa y un 20% de otra mujer.
Asi que habrá que decidir que parte de cuerpo nos gustaria tener aparte de la mujer completita que ya podriamos poseer (ok suena muy chauvinista pero entiendase que es humor facil y tonto).
Reglas:
En caso de que la parte que querramos poseer sea de proporciones astronómicas, sólo se podra optar por la mitad de esta. Ejemplo: Si uno pide el culo de Beyonce o de Rihanna, tendra solo acceso a una nalga ya que en el caso de tales cantantes, sus culos representan el 40% de su cuerpo y tal vez el 80% de su exito (algo similar le pasa a Jennifer Lopez)
Asi que si me dan a elegir, yo opto por una mujer completa y una teta de Mizuki Horii para usarla como almohada :P
Y ustedes que elegirian??????? Responda, no sea timido XD
abril 09, 2010
Prawo Jazdy o en vulgar: Licencia de conducir
Hace mucho que no escribo nada por aqui, Pues andaba muy ocupado con el trabajo y estudiando para conseguir mi Prawo Jazdy.
Pues hace casi 3 horas aprobe el dichoso examen y este post será una crónica de cómo fué ese examen.
Primero que nada, hay que mencionar que desde hace poco tiempo, en Polonia uno puede dar el examen en polaco (obvio) o en inglés. Antes uno si no hablaba/escribía/entendía polaco tenía que ir con un traductor al examen y el traductor podía ayudarte con algunas respuestas (es lo que me han contado). Ahora que ya hay en inglés mi tarea era bancarme un libro de 400 preguntas con respuestas en inglés (aprendí nuevos términos).
Casi toda la semana me pasé leyendo el dichoso libro y hasta anoche mi promedio de errores en cada test era de 16 buenas y 2 malas. Osea que a veces me equivocaba en muchas. Como generalmente soy un tipo tranquilo, comencé a ponerme nervioso porque aún respondía mal algunas preguntas. En fin me dije, el tiempo dirá.
Esta mańana hice un último chequeo a las preguntas más complicadas y si leía otras que eran fáciles pues igual me equivocaba. En fin decidí dejar de leer por salud mental. Fui al examen teniendo en mi cabeza bien metida la secuencia de respuestas más que las respuestas en sí.
Al llegar, el lugar estaba re-lleno de gente y habían algunos que estaban o se veían muy nerviosos. Llegué cinco minutos antes del examen, entramos una cosa de 10 personas a la sala de computación y obvio todos los carteles en polaco.
Le dí mi DNI al fulano que revisaba mi nombre y su gesto de hm hm hm me puso inquieto. Luego agregó "pięć" refiriendose a la maquina que tenía que usar. Yo pregunté "ale tamten jest po angielsku?" (Es en inglés?) y me respondió que no sabía. Para colmo en la maquna cinco estaba sentada una gorda. Me pasaron a la sexta.
Al frente de la máquina y con un teclado pequeńo con palabras en polaco, el sujeto comenzó a explicar como funcionaba el fucking teclado, todo en polaco, aunque le entendí muchas cosas pues para un examen es mejor tenerlas todas claras pero a esas alturas como que era mejor cerrar el pico y ver que se hacía.
Se encendieron las máquinas y ví mi nombre en ella y luego un texto que decía si quería comenzar el "trial exam" La única opción era Yes asi que acepté y entendía que sólo la primera pregunta era de prueba. Respondí y me pasó a otra y a otra y otra. Comencé a creer que este ERA el examen. Aparte ví el reloj de l examen y tenía menos de tres minutos para terminar el examen. Me puse muy nervioso aparte tambien porque habian preguntas que yo no sabia para nada (en especial referidas a camiones). Las ultimas 10 preguntas las respondi en minuto y medio a la rapida y segun mi instinto. Al terminar el examen yo dije, ya fuimos todos!!! Pero en la pantalla aparecio un letrero que decía "are you ready to start the REAL test?" Que en esta caso se traduce como "pelotudo ya sufriste, era mamada, aqui esta el examen"
Luego del susto el examen real lo pasé silbando y estaba tan canchero que lo respondí con una mano (jajaja). Respondí todas TODAS las preguntas correctamente fuí el cuarto en salir de la sala, luego de la gorda, una pelirroja y un fulano. Mi cara al salir del edificio era esta:
Gracias a todos y todas las que en algún momento me apoyaron.
Ahora puedo conducir un coche en toda Europa y en más de 100 países del mundo.
CUIDADO MUNDO! TENGO UNA LICENCIA DE CONDUCIR Y NO DUDARE EN USARLA
*Prawo Jazdy traducido a idiomas normales, significa Derecho a conducir.
Pues hace casi 3 horas aprobe el dichoso examen y este post será una crónica de cómo fué ese examen.
Primero que nada, hay que mencionar que desde hace poco tiempo, en Polonia uno puede dar el examen en polaco (obvio) o en inglés. Antes uno si no hablaba/escribía/entendía polaco tenía que ir con un traductor al examen y el traductor podía ayudarte con algunas respuestas (es lo que me han contado). Ahora que ya hay en inglés mi tarea era bancarme un libro de 400 preguntas con respuestas en inglés (aprendí nuevos términos).
Casi toda la semana me pasé leyendo el dichoso libro y hasta anoche mi promedio de errores en cada test era de 16 buenas y 2 malas. Osea que a veces me equivocaba en muchas. Como generalmente soy un tipo tranquilo, comencé a ponerme nervioso porque aún respondía mal algunas preguntas. En fin me dije, el tiempo dirá.
Esta mańana hice un último chequeo a las preguntas más complicadas y si leía otras que eran fáciles pues igual me equivocaba. En fin decidí dejar de leer por salud mental. Fui al examen teniendo en mi cabeza bien metida la secuencia de respuestas más que las respuestas en sí.
Al llegar, el lugar estaba re-lleno de gente y habían algunos que estaban o se veían muy nerviosos. Llegué cinco minutos antes del examen, entramos una cosa de 10 personas a la sala de computación y obvio todos los carteles en polaco.
Le dí mi DNI al fulano que revisaba mi nombre y su gesto de hm hm hm me puso inquieto. Luego agregó "pięć" refiriendose a la maquina que tenía que usar. Yo pregunté "ale tamten jest po angielsku?" (Es en inglés?) y me respondió que no sabía. Para colmo en la maquna cinco estaba sentada una gorda. Me pasaron a la sexta.
Al frente de la máquina y con un teclado pequeńo con palabras en polaco, el sujeto comenzó a explicar como funcionaba el fucking teclado, todo en polaco, aunque le entendí muchas cosas pues para un examen es mejor tenerlas todas claras pero a esas alturas como que era mejor cerrar el pico y ver que se hacía.
Se encendieron las máquinas y ví mi nombre en ella y luego un texto que decía si quería comenzar el "trial exam" La única opción era Yes asi que acepté y entendía que sólo la primera pregunta era de prueba. Respondí y me pasó a otra y a otra y otra. Comencé a creer que este ERA el examen. Aparte ví el reloj de l examen y tenía menos de tres minutos para terminar el examen. Me puse muy nervioso aparte tambien porque habian preguntas que yo no sabia para nada (en especial referidas a camiones). Las ultimas 10 preguntas las respondi en minuto y medio a la rapida y segun mi instinto. Al terminar el examen yo dije, ya fuimos todos!!! Pero en la pantalla aparecio un letrero que decía "are you ready to start the REAL test?" Que en esta caso se traduce como "pelotudo ya sufriste, era mamada, aqui esta el examen"
Luego del susto el examen real lo pasé silbando y estaba tan canchero que lo respondí con una mano (jajaja). Respondí todas TODAS las preguntas correctamente fuí el cuarto en salir de la sala, luego de la gorda, una pelirroja y un fulano. Mi cara al salir del edificio era esta:
Gracias a todos y todas las que en algún momento me apoyaron.
Ahora puedo conducir un coche en toda Europa y en más de 100 países del mundo.
CUIDADO MUNDO! TENGO UNA LICENCIA DE CONDUCIR Y NO DUDARE EN USARLA
*Prawo Jazdy traducido a idiomas normales, significa Derecho a conducir.
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