Uribe y su cancioncita

Esta es de las cosas que te llegan de rebote por Twitter (entendamos que últimamente el pájaro se ha convertido en una fuente inagotable de información).

Como ya es fin de semana hay que darle con todo para comenzar bien dicho periodo de descanso asi que traemos nada mas y nada menos que al "bellaco" sudamericano, un hombre que ha sido capaz de bajarse los pantalones ante Bush sin siquiera fruncir el ceńo. Si, hablamos de Alvarito Uribe.

No solo Alvarito se pone de cuatro ante el imperio, sino que anda cagando a su pueblo lentamente (su nuevo chiste fue joder la salud de los colombianos), y lo que más gracia causa de este sujeto es como trata de minimizar los problemas usando el lenguaje.

Pues que mejor que disminuir la magnitud de las cosas que usando diminutivos para hablar de cualquier cosa. En fin tal es el punto que una banda, en realidad Teto Ocampo y Rengifo, decidieron hacer canción con los diminutivos de Uribito.

De acuerdo al video la canción se llamaría La letra con sangresita entra o como dice el título del video, Los diminutivos de Uribe. Disfruten

Perro es rescatado tras viajar sobre trozo de hielo

Esta es de esas historias extrańas que hay en el mundo. En Toruń, una ciudad en el centro de Polonia, un perro quedo a la deriva tras quedar atrapado en un islote de hielo que navegaba por el río Vistula, el río más importante de Polonia.

Vanos eran los intentos de rescatar al perro en cada villa o ciudad que el perro aparecia navegando, todo presagiaba que su muerte iba a ser inminente. Tras cuatro días de lenta travesía, a 20 grados bajo cero, el islote de hielo -con el perro como único habitante- llego a las costas del mar Báltico (a unos 200 kilómetros de distancia de su hogar en Toruń)

Unos marineros de una embarcación vieron al animal creyendo que podía ser un lobo marino pero cayeron en cuenta que era un perro y fueron a rescatarlo. Tenían temor de que el perro al verlos se pusiera nervioso y cayera al agua, pero no sucedió eso. El perro asustado cooperó en el rescate y pudo salir con vida de estaextrańa travesía.

El dueńo del perro ya iba en camino hacia la costa a rescatar a su perro.

Esta si es una historia super interesante con un final muy feliz. Vean el video para ver que bonito es el perro este

Aqui la ubicación de Toruń en Polonia, así que se pueden imaginar cuanto recorrió el perro en ese trozo de hielo.


Ver mapa más grande

Moises Tenía razones para creer que Dios era mujer

Esto me llegó por Twitter y está divertidísimo. Veamos algunos mandamientos inscritos en la tablillas entregadas a Moises por Dios y estaremos de acuerdo en que Dios es Mujer:

Deberás hacer lo que te digo.
Me honrarás
Me amarás por sobre todas las cosas

Es o no es cierto?

Cosas que no sabías sobre tu pene

Hoy ando sin tiempo asi que les dejo con esta antiguo artículo de la Men's Health. Disfruten

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por el pequeńo Willy.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

Selección realizada por los editores de Men’s Health Alemania.

Las Chicas Superpoderosas y el abuso infantil

Todos sabemos que las caricaturas encierran historias ocultas detrús de lo que nos presentan. Es conocido el caso del abuelo de Heidi, viejo terrateniente que poseí miles de hectáreas que posiblemente le heredó a Heidi, menor de edad que la mayoría del tiempo se la pasaba drogada (escuchar la canción de la intro). Ahora vamos a analizar el abuso que se cierne en torno a trespequeńas nińas creadas en un laboratorio, Bombón, Burbuja y Bellota.

Ok para iniciar con este análisis debemos hacer un repaso a la intro de las chicas superpoderosas.



Luego de ver la intro vayamos a los puntos clarificadores:

1. Por qué un científico de edad entre los 35 - 45 ańos estaría dispuesto a crear a una nińa sin la ayuda de la reproducción normal? Respuesta, pedofilia. Al no encontrar una mujer (en este caso la secretaria del alcalde) que le tirara bola o que al mejos le caliente las bolas a lo que trata de recurrir es a la ciencia, y si además puedes complacer tus filias, pues create una menor de edad.
2. Sin importarle que un líquido extrańo cayó en su mezcla, el tipo quedó estupefacto al ver su creación, tres menores para poder satisfacer sus mas turbios deseos.
3. Al parecer dicho científico tenía cierta afición por Charlie's Angels ya que se creó una rubia, una pelirroja y una morena.
4. Al entender que dicha sustancia (la x) dió a estas nińas poderes, entendió que no podía tomar ventaja de ellas así que lo que decide hacer es abusarlas de otra forma, haciéndolas trabajar, en complicidad con el alcalde de la ciudad quién a su vez, hizo lo mismo con su secretaria cuando ésta era una menor.
5. En ningún momento hemos visto trabajar a este científico pues con las regalías que gana por el trabajo que estas nińas realizan le da para vivir bien. El lo único que tiene que hacer es darles techo y comida y tratar de conquistar a la secretaria del alcalde ya que sus nińas son ahora "intocables" para él y como se ve en la caricatura, dicha secretaria es la única mujer en la ciudad.

źEs o no es verdad?

Oasis - Married With Children

Oasis es una de mis bandas favoritas de todos los tiempos. Soy de los que cree que deben tener por lo bajo, en promedio, unas 6 o 7 canciones buenas por album. Bueno eso es cuestión de gustos y hasta ahora el libro de gustos no ha sido escrito todavía.

En youtube encontramos grandes tesoros al buscar un poco en el buscador. En este caso encontré la presentación acústica/eléctrica de Noel Gallagher (lead guitar y ahora amo y seńor de Oasis) para msn live en Paris de 2006.

En dicho recital interpretó una de esas canciones olvidadas del primer disco de Oasis, Definitely Maybe (1992), Married With Children era el último track de ese disco (en la edición mexicana de Definitely Maybe el disco incluía el temón Whatever).

Disfruten de Married With Children y ya se que en la mente de muchos al leer Married With Children se les viene la idea de Al y Peg Bundy.





Married With Children


There's no need for you to say you're sorry
Goodbye I'm going home
I don't care no more so don't you worry
Goodbye I'm going home

I hate the way that even though you
Know you're wrong you say you're right
I hate the books you read and all your friends
Your music's shite it keeps me up all night

There's no need for you to say you're sorry
Goodbye I'm going home
I don't care no more so don't you worry
Goodbye I'm going home

I hate the way that you are so sarcastic
And you're not very bright
You think that everything you've done's fantastic
Your music's shite it keeps me up all night

And it will be nice to be alone
For a week or two
But I know that I will be
Right back here with you

There's no need for you to say you're sorry
Goodbye I'm going home
I don't care no more so don't you worry
Goodbye I'm going home

I hate the way that even though you
Know you're wrong you say you're right
I hate the books you read and all your friends
Your music's shite it keeps me up all night 

Polonia y la Iglesia Católica

Polonia es el país más católico de Europa, con casi el 95% de su población profesando esa religión. La relación entre Polonia y la Iglesia se inicia con el bautismo del primer rey de Polonia allá por el siglo XI y esta relación no ha perdido consistencia durante todos estos siglos.

Entre los chismes que circulan de esta relación, los más fuertes tienen que ver con el Papa Juan Pablo II, el Vaticano y la Solidarność y la intromisión de la Iglesia en los asuntos de derechos humanos.

Vamos por partes, se dice que la elección de Juan Pablo II fué para crear presión entre los comunistas polacos, una movida del Vaticano para poder liberar a Polonia del régimen. Otro apoyo del Vaticano, más directo, fué el envió de cerca de 100 millones de dólares de las arcas del arzobispado de Chicago a la Solidarność, agrupación que en 1989 logró abolir el comunismo de tierras polacas.

Más que todo la elección de JPII como jefe máximo de la Iglesia Católica permitió que el fanatismo de los polacos acrecentara al máximo, lo que da como resultado -aún hoy- iglesias atestadas de gente cada domingo con aportes tambißn grandes de gente en las limosnas que pide la institución.

Algo curioso aqui en Polonia es que una vez al ańo, los curas visitan las casas de los feligreses para ver como viven y para bendecir los hogares. Al parecer hoy vendrán a mi casa y no como acabarán las cosas ya que yo tengo clases hoy y al parecer es importante que todos estemos presentes en la entrevista con el cura. Ojala venga cuando yo este ocupado porque mucho respeto a esos individuos yo no les tengo.

Como apunte final, aqui en Polonia, la educación sexual está monitoreada por la Iglesia asi que entenderán porque los niveles de educación en este tema son los más bajos de toda Europa, algo de lo que los suecos se mofan constantemente.

¿Cuál eligirías?

Esta pregunta es mucho más complicada de responder que aquellas incógnitas sin sentido del mundo filosófico. Si el huevo es después o antes de la gallina es una pregunta idiota, o cuál es el sonido de un árbol cayendo si nadie puede oírlo.

En esta pregunta filosófica también, uno se jugaría el futuro.

Naufragas en una isla desierta y tienes para elegir entre estas dos acompańantes, ¿a cuál eligirías para vivir el resto de tu vida?

Yo me quedo con la primera ¿y tú?

Para variar ayer Bolivar ganó el primer clásico paceńo y entre hoy y mańana se juegan los clásicos valluno y camba respectivamente. ¿será que la historia se repite como en el ańo pasado?

Carta de David Bowie a su primera fan americana en 1967

En este mundo es muy díficil encontrar a estrellas de la música, cine, moda, deportes, que pisen tierra. El éxito les llega tan rápido que se olvidan que son de carne y hueso y en muchos casos creen incluso formar parte del Olimpo.

Pues ese no es -o era- el caso de David Bowie, quien maquina de escribir en mano, se decidió, en 1967, responder la primera carta que le llegaba de una fan desde Estados Unidos. La simpleza de la carta y la humildad de Bowie -todo un ícono en la actualidad- nos deja perplejos.

La carta enviada a Sandra Adams (hoy Sandra Dodd) responde a las preguntas de la fan incluso con errores de typeo, los cuales Bowie disimula brillantemente. Sandra Dodd tiene un blog entero sobre su vida en torno a esta carta.

Habrá que preguntarle a Bowie si recuerda esta carta.

Traducción por mí:

25 de septiembre de 1967

Querida Sandra:

Cuando visité la oficina de mi representante, hace poco, estaba sosteniendo mi primerísima carta de una fan americana - y era de tu parte. Estaba tan encantado que tuve que sentarme a escrbir una respuesta inmediatamente, incluso si Keith está gritándome para continuar con el plan que él terriblemente ha preparado. Eso puede esprear (es-pre-ar? Esa es una nueva palabra inglesa que significa esperar).

He estado esperando por algunos comentarios sobre el álbum de la audiencia americana. Hubieron algunas de la Billboard o Cash Box, pero ellas fueron críticas profesionales y ellos pocas veces reflejan la opinión del público. Sin embargo las críticas fueron muy halagadoras. Incluso les gustó el sencillo "Love You Till Tuesday". Tengo una copia del album americano y ellos imprimieron la foto un poco amarilla. No soy realmente tan rubio. Creo que la foto de la contraportada es mas "yo". Espero te gusten esos acercamientos.

Respondiendo a tus preguntas, mi nombre verdadero es David Jones, y no tengo que decirte porque lo tuve que cambiar. "Nadie va a burlarse de ti" me dijo mi representante. Mi cumpleańos es el 8 de enero y creo que mido 5'10" . Hay un club de fans aqui en Inglaterra y si todo sale bien en América, creo que tendremos pronto uno allá. Creo que es muy apresurado pensar en eso.

Espero algún día ir a América. Mi representante me hablo mucho sobre eso y el estuvo muchas veces allí con otros actos que él representa. Yo estaba viendo un viejo film en la tele la otra noche llamado "No Down Payment" una buena película, pero un poco depresiva si es el vivo reflejo de la vida americana. Sin embargo, poco después, ellos mostraron un documental sobre Robert Fros, el poeta americano, filmado completamente en su casa en Vermonty esto emparejo el marcador. Estoy seguro que esa es la verdadera América. Hice mi primera película la semana pasada. Solo un corto de 16 minutos, pero me dió un poco de experiencia para un trabajo de larga duración que iniciaré en enero.

Gracias por ser tan buena como para escribirme y por favor escribe nuevamente y dejame conocer algo más de tí.

Sinceramente tuyo

David Bowie

La chica del autobús

Cada miércoles tengo que viajar a otra ciudad a dar clases y por lo general el trayecto de casi 40 minutos es muy monótono y aburrido, sin nada en particular. Salvo una ocasión.

Yo pagué mi pasaje y me fuí a sentar al último asiento del bus porque ya no habían lugares disponibles. Segundos después a mi lado se sienta una chica polaca bastante hermosa -como muchísimas chicas polacas-. Ella llevaba su bolso, una caja con revistas y papeles y para variar iba hablando por teléfono.

Mientras el bus avanzaba y ella continuaba hablando su caja y su cartera se caen al suelo. Ella no sabe si colgar o recoger las cosas o nada. Yo me agacho y comienzo a recoger sus cosas, por cortesía. Una chica del asiento de adelante hace lo propio. En fin ella termina de hablar por teléfono para recoger también sus cosas y comienza a hablar -obvio en polaco- sobre -supongo- sus cosas o si estaba avergonzada por tener todas sus cosas desparramadas en todo el bus o sobre la la cultura chupística, como no hablo polaco aún no sé que decía.

Mientras seguíamos recogiendo sus cosas, ella continuamente me hablaba -no sé de que- y me sonreía. Obvio -pensé- sigue avergonzada. Continuaba hablandome mientras revisaba sus cosas. Me sonreía bastante. Así que luego me puse a pensar... tal vez lo que debería pasar en esta situación es que yo tome la iniciativa de iniciar contacto verbal... pero wait... no hablo ni pito de polaco.

Todas las condiciones estaban dadas para que el contacto se dé. Yo siempre he sido tímido y se pueden contar con los dedos de una mano las veces que trate de abordar a una chica. Supongo que en otro contexto de mi vida y con un idioma al que estoy familiarizado el abordaje podría haber sido un éxito ya que las condiciones eran de película. La chica con paquetes, se le caen los paquetes y aparezco para salvar la situación, es holliwoodense.

Al llegar ella a su parada se paró, me dijo algo -adiós, o tal vez me dijo que me vaya a la mierda por huevón- y se bajó del bus. Yo continué mi camino con la duda de que hubiera pasado si...

Existe el amor eterno?

Esta es una pregunta que la traigo en la cabeza porque también hace mucho tiempo llevo pensando que efectivamente el amor eterno no existe o que en si, el amor no existe.

Vamos por partes, uno cuando comienza una relación sentimental, uno de los sentimientos más fuertes que nos rodean es la pasión. Dicha pasión nos nos provoca ansiedad de por estar en contacto físico con nuestra pareja y no querer desprendernos con ella.

Con el pasar del tiempo, es mucho más importante encontrar intereses comunes entre los involucrados en la pareja para poder continuar exitósamente en la relación, o al menos tolerar las diferencias que tienen. Esto cuando la pasión comienza a menguar en la pareja.

Es entonces que se valora más a la persona por lo que representa como tal y no tanto por la apariencia ni con el peso de la pasión. Si en una relación una de las partes pierde la pasión y la otra no, puede que vayan a comenzar los problemas.

Ya cuando la relación toma varios ańos con planes de ser "eterna", lo que prevalece más en esta relación es el confort que te puede brindar la pareja. Este confort esta vinculado al entendimiento, amistad, comodidad, apoyo y digamos carińo. El amor se ha transformado en convertirse lo que cuando somos jóvenes llamamos amistad.

Entonces a dónde va el amor? pues yo creo que se ablanda y con el pasar de los ańos va desapareciendo. Esto no quiere decir que sea malo, al contrario lo veo muy saludable.

Y ustedes qué opinan?

Imagen: Electro Heart

¿Y cómo es Bolivia?

Un vicio constante en mi vida, como parte de mi procrastinación, es leer blogs, a veces me paso horas leyendo lo que la gente opina sobre diversos temas entre los cuales está por supuesto la política.

Muchas veces los comentarios en los blogs dan muchas más vida a los post que los mismos posts, me explico? Bueno en el caso de este blog no es así ya que casi nadie comenta por estos lados, pero siempre los comentarios forman parte inquisitora del post y de la opinión del blogger.

Sin mas introducción voy a ir directo al tema en cuentión. En dichos comentarios políticos casi siempre se enfrentan el caso de países latinos entre los de izquierda y derecha y en el caso particular de Bolivia entre oficialistas (del MAS) y opositores (los otros pro derecha) pues la lucha llega muchas veces a los insultos y a las recriminaciones pero un día llegué a leer un comentario en un post de Julio Peńaloza Bretel que me hizo reflexionar mucho y he aqui, en mis palabras lo que recuerdo de ese comentario.

Bolivia es un país para valientes, es un país para guerreros, para sufridos. El que logra sobrevivir en Bolivia puede sobrevivir en cualquier rincón del planeta.

Bolivia no es una tierra que te presenta varias oportunidades laborales, es más, los gobiernos poco o nada hacen para darte seguridad laboral y es por eso que este país es tan complicado. Las leyes del mercado no se aplican en todos los casos y puede más la amistad que los negocios en algunos casos. Aquel que no se sienta capaz de asumir el reto de sobrevivir dí a día en este país, puede fácilmente hacer sus maletas y buscar suerte en otro lado.

Los que nos quedamos somos cuerudos, así como fueron cuerudos nuestros antepasados al sufrir penurias por siglos. El boliviano será un sobreviviente del mundo en una tierra en la que el trabajo escasea y donde nadie te da la mano.

Luego de leer un comentario como tal, me puse a pensar y es cierto. En Bolivia uno es dueno de su destino ya que los gobiernos no logran abastecer lo que toda la población necesita. Luego de leer ese comentario me sentí orgulloso de ser boliviano porque somos luchadores y que solo depende de nosotros para poder ser lo que queremos.

Foto: Nacionalismo a la Carcassonne by luistigre

Crean en Facebook grupo de denuncia de supuesta violación

Las redes sociales como Facebook o Twitter se han convertido en los medios masivos de comunicación entre la gente joven. Es actualmente más fácil recabar información en estas redes que en medios de comunicación masivos como la televisión, la radio o los periódicos.

Bajo este precepto, los internautas de La Paz en particular, han visto nacer un grupo de denuncia de supuesta violación de un par de chicos a una chica el pasado sábado. El grupo, "Violadores en Irpavi" creado por la supuesta víctima del hecho y ha adjuntando fotos de los supuestos autores del frustrado hecho y ella publica esto para mostrar a la opinión pública la clase de personas que supuestamente son estos imputados.

El grupo ya cuenta con casi 300 miembros y va aumentando dicho número rápidamente con comentarios ofensivos que van de ambos lados. Tanto la supuesta víctima, creadora/administradora del grupo, Cecilia Salmón, entró al juego insultame/te insulto con amigos de los supuestos agresores y hay muchos otros quienes simplemente apoyan a la muchacha en su odisea.

No es que yo quiera parecer puritano ni nada por el estilo pero lo que mas parece este grupo es una rencilla entre partes en el que los mayores insultos estan referidos a la apariencia, tanto de parte de los amigos de los supuestos agresores hacia la supuesta víctima, acusándola de operada, así como de la supuesta víctima y sus amigos insultando de feos o drogados a sus positores.

En los comentarios también se menciona varias veces que esto se tomará por la vía legal, ojalá se pueda esclarecer esto y que la verdad sea la que prevalezca ante todo. Si es que la supuesta violación es tal, pues que se juzgue a los culpables y si es una simple injuria que se impute a la responsable del grupo por difamación. He dicho.

Actualizado: El grupo "violadores en irpavi" fué eliminado del Facebook. Lo más probable sea que Facebook lo haya hecho por tratarse de una difamación.

Lo más raro es que la creadora del grupo aún conserva su perfil en Facebook. Según las normas de esta red social, uno es expulsado del servicio por tal hecho. Asi que solo queda pensar en la opción B llegaron aun acuerdo económico entre partes. La justicia a la boliviana.

Cambio de nombre

Por razones de logística he decidido dar de baja al nombre Citizen con el que firmaba los post y comentarios para dar paso a luistigre, nombre que me representa más tanto en redes como Twitter y Facebook.

Por qué luistigre?

Simple, me llamo Luis y el tigre es mi club, así que no hay muchas vueltas que darle.

Esto lógicamente no afectará en nada la continuidad de publicación de posts, simplemente quiero sincronizar los nombres en todas las redes a las que accedo.

Asi que habemus nominus!!!!!

Mala ortografía

haser/aser/hacer posesión/poseción/posesion comprar/conprar volibia/bolibia/bolivia/Bolivia

Las nuevas tecnologías permiten cada día comunicarnos mucho más y a la vez la información es difundida más rápidamente tanto por redes como Twitter o Facebook, lo que permite tener interacción online a cada momento.

Por otro lado, el acceso a las nuevas tecnologías o la globalización de la información permite que cualquier persona en el mundo pueda crear informacion y son las redes sociales o blogs las herramientas para este cometido.

El problema surge que a falta de programas de educacion aceptables en todos los países hispanos, la mala ortografía ha comenzado a inundar el internet y eso es algo que realmente me molesta.

Los tests de facebook dan verguenza ajena ya que incluso los que se precien de ser "tests inteligentes" presentan varios errores ortográficos.

En el caso del Twitter, sorprende que muchas personas puedan incluir varios errores solo en 140 caracteres permitidos... a dónde fué la educación?????

Y no hablo de aquellos errores por error de typeo o falta de letras en una palabra. Hablo de errores como uso o no de la H, confusión en el uso de la C, S, Z, diferencia entre haz y has y suos de acentos.

Lo peor de todo es que los maestros de escuela (los pocos) que se han inmiscuido en la red, andan más preocupados por el uso de abreviaciones de las palabras que por el correcto uso de aquellas palabras aún no abreviadas.

La solución es muy simple, leer libros, muchos libros.

En mi caso decidí no aceptar aplicaciones del facebook con mala ortografía (aparte los test son estúpidos) y en Twitter decidí hacer unfollow (no seguir) a aquellos que incurran constantes faltas de ortografía.

En unos dís trataré de contar la historia de la carta de amor más graciosa del mundo.

En el primer post de este blog expuse cuáles eran las reglas de ortografía en este blog.

Raphael - Aquarius

Todos sabemos que es complicado aprender nuevos idiomas, unos parecen ser mas dificiles que otros pero igual tratamos de esforzarnos para poder aprender al maximo un nuevo idioma.

Por otro lado y desde una esquina diferente, al unirse la musica y los negocios ha permitido que artistas tanto solistas como bandas tengan que interpretar sus canciones en otros idiomas con el simple motivo de ganar mas fanaticos de otras lenguas. Entre los centenares de casos tenemos a los Backstreet Boys, Nelly Furtado, Cristina Aguilera, Eros Ramazzoti, Jason Mraz o Robbie Williams.

En el caso de los artistas hispanohablantes sucede lo mismo, al intentar captar el mercado anglo la mejor opción es interpretar canciones en ingles. Entre los ejemplos mas notados estan Ricky Martin, Enrique Iglesias, Julio Iglesias, Shakira y Raphael.

A algunos les sale bien pese al acento (cosa que para los gringos es sexy) como con Shakira y Enrique Iglesias. A otros les sale mal como a Julio Iglesias y por debajo de lo aceptable tenemos a Raphael.

No se sabe quien le enseńo ingles y no nos interesa. Lo que vamos a ver a continuación es la interpretación de un clasico de la musica, "Aquarius" del musical "Hair". Unos diran que Raphael destruyó esta canción, yo creo que la canción es muy grande para ser destruida pero si creo que su interpretación es epica. Disfruten y den su veredicto.

El video posee letras lo que lo hace aun mas divertido y debajo pongo las letra real de la canción.

Aquarius

When the moon is in the Seventh House
And Jupiter aligns with Mars
Then peace will guide the planets
And love will steer the stars

This is the dawning of the age of Aquarius
The age of Aquarius
Aquarius!
Aquarius!

Harmony and understanding
Sympathy and trust abounding
No more falsehoods or derisions
Golden living dreams of visions
Mystic crystal revalation
And the mind's true liberation
Aquarius!
Aquarius!

Invierno

Ya llevamos mas de tres semana con nieve, a -3 grados y con una alfombra blanca en todo el territorio polaco.

Se dice que es uno de los inviernos mas frios de Europa de los ultimos ańos y no lo dudo. Para los bolivianos acostumbrados a quejarnos de todo y de nada, lo mas similar a invierno es pensar en Charańa, posiblemente la localidad mas fria de Bolivia, con -20 grados en su peor epoca, pero comparado con la temperatura polaca de invierno eso no es nada.

Es que cuando hablamos de clima se toma en cuenta algo que suena estupido pero que es muy cierto. Es la temperatura real y la sensación termica. Digamos que en invierno y en verano, los picos en temperatura la sensación termica llega a ser mas baja y mas alta respectivamente.

Por ejemplo, en La Paz, ciudad fria per se, la sensación termica no varia mucho de la temeratura debido a que La Paz tiene un clima seco. En cambio en Santa Cruz de la Sierra, al ser clima humedo estar a 20 grados es una heladera ya que la sensación termica es menor en al menos 10 grados.

En el caso del calor sucede lo mismo. En Buenos Aires, a 37 grados uno puede tener una sensación termica de 44 grados que es muy sofocante y en ciudades La Paz uno llega a "asarse" a 22 grados con el sol que quema mezclado con la contaminación que crea una capa caliente en el aire que te deja sofocado.

Bueno ahora explicare como estoy viviendo un invierno crudisimo en Polonia. En visperas de navidad alcanzamos los -20 grados y a esa temperatura esta casi prohibido salir a la calle ya que cualquier pedazo de carne descubierta que tengas comienza a congelarse. Obviamente uno tiene que tomar precauciones, vale decir, disfrazarse de oso con toda la ropa que puedas llevar para soportar tal clima. En mi caso poco amigo de llevar mucha ropa no me queda otra de llevar grandes cantidades de ropa.

En invierno el vestuario promedio de un/a polaco/a es: de arriba a abajo, gorro de lana con piel dentro y orejeras, bufanda gruesa, camiseta o tank top, polera, chompa o jersey, chaqueta o abrigo con capucha puesta en la cabeza, ropa interior buzo, jeans, medias gruesas y botas para la nieve. Todo eso cada vez que sales por algo. Ya imaginaran cuanto se tarda uno en vestirse.

Ahora que no para de nevar (la nieve es muy linda) el frio no permite jugar con nieve y el problema de la nieve es que con el paso del tiempo se compacta y se convierte en hielo lo que ocasiona las caidas mas graciosas en las calles.

En fin a no quejarse que este clima permanecera en Polonia hasta finales de marzo (ugh) para luego dar paso a una corta primavera y luego al tan ansiado verano entre polacos y foraneos que residimos en este gelido pais.

Aqui una foto desde el balcon de mi depto. Ahhh, ya aprendi a hacer muńecos de nieve, luego paso el dato para aquellos que trataron de hacerlos con granizo paceńo.

Soy intolerante

Llevo unos cuantos días analizando esto y llegué a la conclusión de que si, soy muy intolerante con aquellos que no piensan como yo y lo bueno de todo esto es que al menos ya reconocí el problema. Pero tengo que explicar primero (antes de resolver o no mi problema) contra quienes soy intolerante.

Primero ante cualquier persona que esté en desacuerdo con los derechos humanos. No creo ser pacifista pero al menos puedo discernir cual es la razón de varias de las guerras que se llevan a cabo actualmente.

Soy intolerante ante cualquier fanático religioso que rige su vida de acuerdo a libros que fueron escritos por seres de carne y hueso con serios problemas de autoestima y con normas de vida que estan muy descontextualizadas a nuestros tiempos.

Soy tajante con personas xenofobas, racistas y creen ser de razas superiores siendo estos igual de "mezclados" que todos los habitantes del mundo salvo grupos sociales endogamicos que se deben contar con los dedos de una mano y que en su mayoría viven en Afeica.

Ya no discuto y evito tener contacto con personas que esten de acuerdo con practicas fascistas para instaurar el orden en paises donde el orden es distinto al global. Es que acaso no entienden que el mundo tiene tantas facetas como cirugias tiene Cher y que debe existir particularismo para interpretar a cada una de las sociedades de este mundo.

Soy intolerante con aquellos hipócritas ambientalistas quienes con una bandera verde tratan de imponer sanciones o castigos a todo aquel que contamina, sin embargo, son ellos los primeros en usar barcos, coches y otros medioscontaminantes para ir dia a dia a trabajar malgastando energia en baratijas como lucesitas de navidad y otras basofias.

Atacare siempre (con argumentos) a aquellos que tengan afinidad con gobiernos de facto, pasados o actuales. La democracia no es la mejor forma de gobierno pero creo que para un mundo de seres poco pensantes es la mejor opcion hasta el momento y es mil veces mejor que un gobierno dictatorial que impone a punta de fusil sus ordenes y mella la dignidad de personas que simplemente piensan diferente. Recalcar que en este grupo estan los medios de comunicación masivos que tergiversan la información para favoreces a pequeńos grupejos que controlan la economía empresarial.

Redactando esto me di cuenta que en realidad mi problema no es tan problema asi que seguire siendo asi de intolerante por algun tiempo mas.