Horóscopo para este mes (Sólo mujeres)

Aries

Marte y Jueve se apoderan de tu mes. Estás embarazada y ese hijo no es de tu novio/esposo. Pícara.

Tauro

Los astros tienen algo especial reservado para tí. Doce lesbianas tendrán ganas de salir contigo. Saldrás con seis y te convertirás al hinduísmo.

Geminis

Todo sigue igual.

Cáncer

Buen momento para dejar de fumar, los astros indican que se han alineado catorce exoplanetas en la decimocuarta luna de Aquienleimporta lo que permite que tus ansias de fumar disminuyan. Si no fumas, comenzarás a hacerlo (ya te diré cuando dejarás de fumar).

Leo

Este mes estará lleno de trabajo, sino tienes trabajo, la pasarás bomba.

Virgo

Tres amigos tuyos del Facebook te bloquearán. Creen que aquellas fotos que subite de tu viaje a la playa son nocivos para su salud.

Libra

Un hombre alto, muy guapo, con una calidad de vida impresionante te saludará por equivocación, tu dirás eh? y el te dirá perdón. Nada más.

Escorpio

Entre el 15 y 20 de este mes engordarás 3 kilos. Marlon Brando te cuida (?)

Sagitario

Encontrarás una carta de amor enviada a tu madre del lechero. Ah no sabías? ellos fajan desde hace mucho. Tendrás un hermanito.

Crappycornio

Tu ex novio se casará y te lo dirá en un mail burlándose de tí. Tu llorarás y llorarás.

Acuario

No intentes ir al mar. En caso de que lo hagas, una ballena te comerá y aquel pedazo de madera que tienes como hijo tratará de rescatarte disfrazado de burro.

Piscis

Tendrás sueños mojados con el tipo más feo de tu clase. El sale con la más fea de tu clase y sentirás muchos celos.