Marte y Jueve se apoderan de tu mes. Estás embarazada y ese hijo no es de tu novio/esposo. Pícara.
Tauro
Los astros tienen algo especial reservado para tí. Doce lesbianas tendrán ganas de salir contigo. Saldrás con seis y te convertirás al hinduísmo.
Geminis
Todo sigue igual.
Cáncer
Buen momento para dejar de fumar, los astros indican que se han alineado catorce exoplanetas en la decimocuarta luna de Aquienleimporta lo que permite que tus ansias de fumar disminuyan. Si no fumas, comenzarás a hacerlo (ya te diré cuando dejarás de fumar).
Leo
Este mes estará lleno de trabajo, sino tienes trabajo, la pasarás bomba.
Virgo
Tres amigos tuyos del Facebook te bloquearán. Creen que aquellas fotos que subite de tu viaje a la playa son nocivos para su salud.
Libra
Un hombre alto, muy guapo, con una calidad de vida impresionante te saludará por equivocación, tu dirás eh? y el te dirá perdón. Nada más.
Escorpio
Entre el 15 y 20 de este mes engordarás 3 kilos. Marlon Brando te cuida (?)
Sagitario
Encontrarás una carta de amor enviada a tu madre del lechero. Ah no sabías? ellos fajan desde hace mucho. Tendrás un hermanito.
Crappycornio
Tu ex novio se casará y te lo dirá en un mail burlándose de tí. Tu llorarás y llorarás.
Acuario
No intentes ir al mar. En caso de que lo hagas, una ballena te comerá y aquel pedazo de madera que tienes como hijo tratará de rescatarte disfrazado de burro.
Piscis
Tendrás sueños mojados con el tipo más feo de tu clase. El sale con la más fea de tu clase y sentirás muchos celos.
1 comentario:
Genial. Nada más que mi ex pasó hace taaanto tiempo, es tan remoto y divorciado que más bien me alegraría que se vuelva a casar ;)
Abrazos!!!!!!!!!!!
(Mi favorito: acuario).
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